Деструктивные похвалы и обесценивающие комплименты

На психологическую консультацию пришла клиентка после выступления с докладом на крупной конференции в её профессиональной сфере. Сразу после конференции написала, что она выступила блестяще и довольна собой. Особой радости в её глазах, когда мы встретились через несколько дней, я не заметила.
Она хотела понять почему исчезла радость, несмотря на явные индикаторы ценности доклада, и его успеха.
Я ей дала задание: разделить лист на два столбца и записать всё, что порадовало в её участии в этом крупном профессиональном событии и то, что расстроило.
–Странно, – сказала она, – Сама я была довольна. Сделала честно и крепко. Вроде все хвалили, но… Мне даже как-то неловко, меня хвалили, а я себя почувствовала, как будто меня в грязи изваляли.– Все? Или кто-то? Давайте, посмотрим подробнее на то, что произошло, предложила я. И попросила её записать похвалу, которая её окрыляла и похвалу, после которой она чувствовала себя проигравшей.
Её окрыляла и вдохновляла похвала, в которой была конкретная обратная связь на её доклад, вопросы, даже конструктивная критика от пары коллег, которые показали, как можно улучшить процессы, над которыми она работала.
Неприятный осадок оставила похвала от двух коллег-подруг и одного мужчины, работающего у конкурента.
«У тебя шикарное платье и маникюр, – сообщила одна из коллег. – Любовалась, пока ты была на сцене».
«Замечательно держалась на сцене, – поддержала вторая подруга-коллега. – Украшения, просто огонь».
«Очень даже неплохо для девушки вашего возраста, – просипел представитель конкурента.– Неплохо соображаете».
Эти реплики вызвали её уныние.
Женщина растерялась и не знала, что это значит и как на это реагировать.
Она проделала большую работу, которую большинство официально признало. Но а признать чужую победу мог не каждый, критиковать было неуместно.
Такие люди могут прибегать к тому, что я назвала «обесценивающая похвала»
Они, как бы, тоже хвалят и вроде не упрекнёшь за неуместную критику. Но повод, за который они хвалят, обесценивает то, что в этот момент важно адресату похвалы.
Акцент с важного переносится на
…Продолжение см. ниже


реклама от администратора сайта

Психолог, психотерапевт, психиатр. Консультации кризисных пар. Коучинг. On-line консультации 
Терапевтические группы. Обучение на психолога. ИП Юдицкий И.В.
УНП 692150445, 220004, Минск,
ул.Мельникайте, 2-503А, +375 29 1188838 (А1)
р\с BY36 ALFA 3013 2569 0600 1027 0000, ЗАО «АЛЬФА-БАНК»
ул. Сурганова, 43-47, 220013 Минск, Республика Беларусь. СВИФТ — ALFABY2X, УНП 101541947, ОКПО 37526626
Ссылка на страницу ДОГОВОРА ПУБЛИЧНОЙ ОФЕРТЫ — тут.     Посещение — после собеседования по телефону и предоплаты (ч\з кассу любого банка, банкомат, интернет-банкинг с карточек VISA и MasterCard или с помощью расчётной системы ЕРИП).  Наличные не принимаются. Портал для безопасной оплаты с карточки: YDIK.COMРасписание (свободное время для записи на консультации и сеансы)

третьестепенное.
Мы привыкли, что обесценивает критика. Её холодные и липкие следы могут долго оставаться в памяти и ограничивать наши действия и движения вперёд. И, между тем, практически каждый человек сталкивается в своей жизни и с обесценивающей похвалой, которая действует, как деструктивная критика: тормозит движение, подрезает крылья, снижает уверенность в себе. И она оставляет не менее неприятный привкус, чем критика.
С одной стороны, вроде, похвала, а с другой – ни радости, ни вдохновения, как будто в бочку с дёгтем опустили. Эта завуалированность многих сбивает с толку. Люди не всегда понимают, как реагировать. Адресат похвалы не получает радости, так как ее отправитель хотел противоположного результата. Более того, на него и рассчитывал.
Первые встречи с обесценивающей похвалой происходят у многих в детстве:
· «Ты, может, и некрасивая, но зато какая умная», или добрая.
· «У тебя плохо получается это, зато хорошо получается то».
· «Главное, что ты – послушная/послушный».
Часто взрослые такой похвалой пытаются перенаправить внимание ребёнка. Иногда, чтобы он не расстраивался, иногда, чтобы отвлечь и направить в «правильное», с их точки зрения, русло, чтобы обезопасить и себя и ребенка. Девочке, по мнению некоторых взрослых, «безопаснее» быть умной, чем красивой и т.д.
Это «зато» обесценивает то, за что пытаются похвалить и подчеркивает «недостатки» или то, что за них выдаётся. Сама похвала уже таковой не воспринимается. Она обесценена и такой подачей и механизмом восприятия
Оно становится ограничивающим барьером, который многие не могут преодолеть долгие годы.
Взрослые тоже сталкиваются с обесценивающей похвалой и в такой форме, и в другой, как в примере с моей клиенткой выше. Всё, что угодно. Только бы обесценить именно то, что представляет наибольшую ценность прямо сейчас.
Несколько возможных причин, когда критиковать другого не за что, а хочется:
· Зависть
· Неумение радоваться за другого человека
· Страх признать чужие заслуги. Кому-то кажется, если он признает чужие заслуги, то это будет равносильно признанию собственного поражения.
А обесценивающая похвала позволяет «хвалителю» подняться в собственных глазах на ступеньку выше адресата этой «похвалы».
Обесценивающая похвала всегда фальшива. Она искусственно сконструирована, как защита от чужого успеха. Это – манипуляция и токсичный прием в общении.
Что делать, если вы столкнулись с обесценивающей похвалой?
· Не принимайте её на свой счёт. Важно понять, что это не про вас, а про оппонента и его чувства по поводу вашего успеха.
· Вообще, обратить внимание на вашу зависимость от чужого мнения.
· Помните что, возможно, человек вас хвалит за то, что и ему самому не хватает, и он бы хотел это. Но выбирает варианты для него безопасные.
· Помните, что за обесценивающей похвалой, чаще всего, скрывается зависть, соперничество, желание унизить и уязвить. Постарайтесь не попадать в эту ловушку.
Для этого необходимо:
· Увидеть эту манипуляцию.
· Осмелиться задать прямой вопрос о ценности важного и значимого для вас события.
· Показать, что вы заметили и поняли этот маневр. Вы можете даже пошутить по этому поводу.
· Сохраните для себя ощущение значимости вашего достижения.
· Убирайте по возможности из своего близкого окружения таких людей.
· Опирайтесь на веру в себя и подлинную поддержку людей.
В публикации были использованы материалы автора: Ирина Фьелльнер Патлах

Добавить комментарий