Автор Тема: Найти свою "половинку" - сразу и навсегда; или пробовать, сравнивать, выбирать ?  (Прочитано 2978 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн доктор Юдик

  • www.yudik.org
  • Администратор
  • Державный Великий Верховный Инспектор
  • *****
  • Сообщений: 4701
  • Благословить: +0/-0
  • Пол: Мужской
  • Добрейший местный главврач и джидай Мэлмока
    • www.yudik.org
В юности почти каждый нормальный человек мечтает, что повстречает "любовь своей жизни", создаст семью, где оба будут жить душа в душу, родят детей, сохранят и усилят отношения, проживут отпущенные Богом годы и "умрут в один день" счастливыми...

Как же получается в реальности ?
Кого мы выбираем ?
Что происходит, если выбор - ошибочный ?

Я начну эту тему утверждением, что в большинстве случаев "соединение двух сердец"  происходит по причинам, не контролируемым обоими, или одним из пары.  Людей сводит "высшая сила", и они часто совершенно не понимают, зачем это происходит, в чем смысл встречи и общения.

Люди склонны к выполнению "метапрограмм" - тактических шаблонов, привитых воспитанием, социальными и религиозными нормами.

Однако, актуальны вопросы, как выбирает мужчина, и как выбирает женщина ?  Отдельный интерес представляют вопросы - как происходит "второй" и последующие выборы, насколько на выбор влияет опыт первого эпизода ?
« Последнее редактирование: 15 Ноябрь 2013, 01:14:00 от доктор Юдик »
Массаж, мануальная терапия в Минске и Беларуси:  http://massag.by/

Оффлайн Светлана

  • Фаворит
  • Член Юдик-клуба
  • Вольный посетитель
  • ***
  • Сообщений: 3
  • Благословить: +999/-0
  • Пол: Женский
Возникает вопрос. Вот были два человека вместе. Потом по каким-то причинам расстались. Это не важно. Но каждый начинает искать следующую "половинку". (Сейчас искльчительно мое видение) Так вот вопрос: почему мужчины выбирают женщин, которые уступают, иногда даже значительно, тем, что были у них до этого... Я не говорю, что все и что это правило... Но все-таки такое встречается достаточно часто. Так вот, почему? Ведь исходя из логики, каждый стремится к лучшему, а тут деградация какая-то... Или я чего-то не понимаю...

Оффлайн доктор Юдик

  • www.yudik.org
  • Администратор
  • Державный Великий Верховный Инспектор
  • *****
  • Сообщений: 4701
  • Благословить: +0/-0
  • Пол: Мужской
  • Добрейший местный главврач и джидай Мэлмока
    • www.yudik.org
Так вот вопрос: почему мужчины выбирают женщин, которые уступают, иногда даже значительно, тем, что были у них до этого... Я не говорю, что все и что это правило... Но все-таки такое встречается достаточно часто. Так вот, почему? Ведь исходя из логики, каждый стремится к лучшему, а тут деградация какая-то... Или я чего-то не понимаю...

1. Мужчины - разные. Есть и такие, которые с первого раза выбирают "идеальный вариант", а среди них попадаются и те, что способны "удержать и приумножить".

Наблюдал я и мужчин, которые правильно внимали "урокам жизни", и для которых первая неудача стала прекрасным опытом, выводы из которого помогали создать "фильтр" на ненужные отношения...

Но сейчас мы поговорим о "сером большинстве".  И, не боясь быть побитым кирзовыми сапогами по морде лица (как раз серое большинство на это не способно даже кучкой), я начну с заявления, что

МУЖИЧОК ТО ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ ОБМЕЛЬЧАЛ

2.  Что бы сэкономить своё время на рассуждения о закономерностях мужского и женского выбора ВООБЩЕ, хочу порекомендовать прочтение Протопопова, "Трактат о любви в понимании жуткого зануды" , скачать можно тут: http://ydik.com/bookfilms/libr1/

Не могу не процитировать (забегая вперёд в поисках причин немужественности) своего кумира ОШО :

"Героев в мальчиках убивают их матери"

Итак, что мы видим сейчас ? В результате глобализации, утраты древних традиций и гендерного дисбаланса мусчинки после 23-24 представляют из себя самовлюблённые, мягкорылые, не страдающие отвагой и даже наоборот, сексуально дезориентированные существа.

Самое страшное, что это уже "вторая волна". Т.е. сейчас уже немужественные молодые отцы растят себеподобных недомужчин.
Нет нынче факторов естественного отбора. Но очень много методов неестественного сохранения и приумножения тех существ, кого матушка-природа уже давно бы "выкинула с игрового поля".
Войны, что ли не хватает на этих людишек ?  (шучу, чёрно, но шучу).
На эту тему лучше всего послушать (уже только в записи) бесподобные FM-трансляции графа Хортицы "Трансильвания беспокоит"... *

К стати, проблему хорошо иллюстрирует ТАНГО: не раз слышал от дам, что главный недостаток молодых кавалеров - неуверенность в себе, неспособность ПОВЕСТИ, дать опору, взять на себя лидерство в танце.

Так и в жизни, маменькины сыночки, вместо того, что бы заботиться о своей избраннице, что бы стать опорой, ищут себе комфортный вариант, где о них самих бы позаботились. Ищут, на кого опереться.
А дамочки, в условиях дефицита "источников спермы" - теряют достоинство и превращают себя в костыли для духовных инвалидов, усугублают эгоизм, изнеженность, самовлюблённость, взращённые мамочками.

И всё всех устраивает.  Потому что "комфорт побеждает".
Обидно, что традиции немужественного образа жизни, сопливого поведения и !!! соотв. отношения к женщинам  как вирусы поражают сознание потенциально здоровых юношей и мальчиков. А их мамы "довершают" работу Матрицы.


* - Одна из самых популярных российских радиопередач 1990-х гг. на «Радио 101» с ведущим Графом Хортицей (псевдоним Гарика Осипова) называлась «Трансильвания беспокоит»
« Последнее редактирование: 30 Сентябрь 2011, 16:14:36 от доктор Юдик »
Массаж, мануальная терапия в Минске и Беларуси:  http://massag.by/

Оффлайн доктор Юдик

  • www.yudik.org
  • Администратор
  • Державный Великий Верховный Инспектор
  • *****
  • Сообщений: 4701
  • Благословить: +0/-0
  • Пол: Мужской
  • Добрейший местный главврач и джидай Мэлмока
    • www.yudik.org
3. Попытаемся сравнить метопрограммы истинного гиперборейца (и белокурой бестии) и нынешних слизняков:

По моему убеждению, в понятие мужественности входит не только активность и здоровая агрессия. но и способность в большинстве ситуация брать ответственность на себя. Это требует мудрости, привитой извне, или, как следствие опыта.

Следовательно, состоявшийся мужчина, если и сделал ошибку в выборе женщины, или не смог "удержать", будет выбирать следующую однозначно лучше, достойнее, и с внутренним миром, конгруэнтным собственному. И, главное, - НЕ ИСПОРЧЕННУЮ воспитанием, несчастным опытом с подонками и ублюдками, не склонную к деструкции в следствии индульгирования и драматизации "своей несчастной женской доли".  Могу предположить, что здоровые мусчинки стремяться к оптимисткам.  из вышеприведённых  качеств можно сделать вывод, что эта женщина будет ЛИЧНОСТЬЮ, самодостаточной и ресурсной, независимой. И для развития отношений с ней потребуется потрудиться, в т.ч. изменить самого себя. Неизбежно.

А как у слизняков ?  Если слизнячёк обламывается (после теплой, заботливой мамочки, потакающей прихотям) нарываясь на женщину с характером, или по другим причинам вынужден расстаться, он очень драматизирует момент "недооценки своей блестящей личности", и даже начинает ненавидеть ту, которая не подстроилась под его "величество".
Поскулив некоторое время, слизняк принимает решение реабилитироваться в собственных (и общественности) глазах, и находит себе ТУ, которая не требует завоевания, не требует напрягов в общении, почти всегда - ниже собственного в интеллектуального и социального уровня.  Иногда выбор связан с простотой сексуальных отношений :  которая быстрее и раскрепощённее  "дала", ту и выбрал.
Разумеется я утрирую и описываю упрощённый сценарий. Но наблюдал таких - тьмы.  О прочих вариантах - позже.



 
Массаж, мануальная терапия в Минске и Беларуси:  http://massag.by/

Оффлайн доктор Юдик

  • www.yudik.org
  • Администратор
  • Державный Великий Верховный Инспектор
  • *****
  • Сообщений: 4701
  • Благословить: +0/-0
  • Пол: Мужской
  • Добрейший местный главврач и джидай Мэлмока
    • www.yudik.org
4.  Оставим слизняков в покое.  Наблюдаются случаи, когда последующий выбор "страдает" и у нормальных мужчин.

Я называю такие варианты "выйду и женюсь на первой встречной".

О причинах могу рассуждать предположительно, т.к. без исследования (психоанализа) самих мужчин, лоханувшихся по второму и третьему разу (причём статистического кол-ва) ,можно делать только косвенные выводы.

Основная причина, когда сильный и(или) умный мужчина повторно выбирает худшую - "незавершённый гештальт". В этих случаях чувства к оставленной женщине (как раз для этих историй более типичен уход женщины по собственной воле) - настолько сильны, и драматизация, тоска так велики, что состояние мужчины, его энергетический уровень не позволяют заняться активным поиском и погрузиться в полноценный РОМАН.

И тут попадается "лёгкая добыча", с которой комфортно, которая не требует романа, не претендует на сложный процесс взаимопознания. Наоборот - она быстро подстраивается.  Чаще всего, в последствии всё это оказывается притворством и лицемерием. И приобретение - "кот в мешке".

Тут надо помнить про сексуальный (физический) вектор. Если у мужчины дефицит секса, то им гораздо проще манипулировать, чем женщиной, у которой дефицит в 10 раз больше.  Проще говоря, используя сексуальные заманухи (или открывая лёгкий доступ) мужчину сооблазнить и "взять в оборот" намного проще, чем среднестатистическую женщину.

5. Рассуждая обо всём вышенаписанном необходимо помнить маленький нюанс:

Считает ли сам мужчина, что его второй выбор хуже первого ?

Часто, по мнению окружающих, и даже самых близких людей "следующая" намного уступает предыдущей. Но, возможно , ОН в ней нашёл то, чего другие не замечают, и о чём они даже представления не имеют.

Как в том рыбацком анекдоте "...Если бы ты представлял, какие у неё глисты ! Но ты не рыбак, тебе этого не понять :-(

Вторая пресуппозиция НЛП :  "Карта не равна карте".

П.С.  Доп. комментарий:  больше всех о "калечности" следующей рассуждают сами "предыдущие", либо лица, каким-то образом не заинтересованные в наблюдаемом варианте отношений...

Массаж, мануальная терапия в Минске и Беларуси:  http://massag.by/

Оффлайн доктор Юдик

  • www.yudik.org
  • Администратор
  • Державный Великий Верховный Инспектор
  • *****
  • Сообщений: 4701
  • Благословить: +0/-0
  • Пол: Мужской
  • Добрейший местный главврач и джидай Мэлмока
    • www.yudik.org
5.  Реже встречается ( у особохитровыкрученных мусчинок) осознанный выбор "левой" следующей.  Чаще всего он связан с синдромом "потери" и страхом "нового облома отношений".

Мужчина глубоко переживал предшествующий разрыв, у него внутри теплится неразрешённая привязанность к "первой" (предыдущей), в душе не зарубцевались раны, гештальт не завершён. Человек боится строить новые отношения, боится повтора истории, боли, страданий и тоски.

И умышленно выбирает себе такой вариант, где, в случае разрыва, не сильно будет переживать.  Почти всегда  мужчины определяют для себя такую связь - как "переходную", временную. Убеждают себя "вот пока попользуюсь калечной, а потом её бросить будет нетрудно".

Но, жизнь показывает, что нет ничего более постоянного, чем временное. Ко всему можно привыкнуть. Особенно, если закрепляются сексуальные рефлексы. А они - самые сильные.

Увы, хорошо делающая минет тупая уродка часто может дать большую фору изысканной, воспитанной, остроумной красавице, не склонной к оральным ласкам :-((((
« Последнее редактирование: 03 Октябрь 2011, 00:55:24 от доктор Юдик »
Массаж, мануальная терапия в Минске и Беларуси:  http://massag.by/

Оффлайн доктор Юдик

  • www.yudik.org
  • Администратор
  • Державный Великий Верховный Инспектор
  • *****
  • Сообщений: 4701
  • Благословить: +0/-0
  • Пол: Мужской
  • Добрейший местный главврач и джидай Мэлмока
    • www.yudik.org
6.  Один из самых "тупых" вариантов - МЕСТЬ.
Мужчина не придумывает более умного варианта "отомстить" бывшей, чем связаться с ничтожеством.  По мотивационному механизму этот патологический вариант аналогичен истероидному суициду.
Но самое смешное - действует....
Массаж, мануальная терапия в Минске и Беларуси:  http://massag.by/

Оффлайн доктор Юдик

  • www.yudik.org
  • Администратор
  • Державный Великий Верховный Инспектор
  • *****
  • Сообщений: 4701
  • Благословить: +0/-0
  • Пол: Мужской
  • Добрейший местный главврач и джидай Мэлмока
    • www.yudik.org
7.  Увы, никто не пожелал поддержать обсуждения. Поэтому (подозревая неактуальность) финализирую собственные взгляды на проблему.

Выбор "второй половинки", не важно, первой или очередной иногда может анализироваться. Почти все люди готовы утверждать, что они себя контролируют, и самостоятельно принимают решение.

Однако, у меня есть подозрение, что чаще людьми руководит некая Сила, которая необъяснима, неописуема. И порой эта Сила дарит игровую иллюзию "контроля".  Кто же из нас способен хоть что-то контролировать в этой жизни... ?
Массаж, мануальная терапия в Минске и Беларуси:  http://massag.by/

Оффлайн Aleksey

  • Коллежский регистратор
  • *
  • Сообщений: 7
  • Благословить: +0/-0
Уважаемый д-р…
Тема актуальная, но как нарыв – болезненная, поэтому не обсуждаемая.
Не претендую на истину в последней инстанции, а скромно, опираясь на личный опыт, скажу…
1.   Любой самэц, которого кинули (оставили, бросили) не хочет наступать на грабли, поэтому будет выбирать более покладистую простушку (см текст д-ра)
2.   «Но, возможно, ОН в ней нашёл то, чего другие не замечают» ФИГНЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Если другая: «женщина будет ЛИЧНОСТЬЮ, самодостаточной и ресурсной, независимой», которой ОН (будучи временно в стеснённых обстоятельствах) докажет свою состоятельность!!! --- только эта ситуация доказывает ЕГО состоятельность и возможность делать правильные выводы…
3.   Всё остальное – СОПЛИ!!!


Оффлайн доктор Юдик

  • www.yudik.org
  • Администратор
  • Державный Великий Верховный Инспектор
  • *****
  • Сообщений: 4701
  • Благословить: +0/-0
  • Пол: Мужской
  • Добрейший местный главврач и джидай Мэлмока
    • www.yudik.org
самэц, которого кинули
« Ответ #9 : 14 Декабрь 2011, 10:42:13 »
Если другая: «женщина будет ЛИЧНОСТЬЮ, самодостаточной и ресурсной, независимой», которой ОН (будучи временно в стеснённых обстоятельствах) докажет свою состоятельность!!! --- только эта ситуация доказывает ЕГО состоятельность и возможность

Если бабушка будет ....самодостаточной и ресурсной, независимой....
но какого фига ей нужен будет такой дедушка....  :- )

   Всё остальное – СОПЛИ!!!


Массаж, мануальная терапия в Минске и Беларуси:  http://massag.by/

Оффлайн доктор Юдик

  • www.yudik.org
  • Администратор
  • Державный Великий Верховный Инспектор
  • *****
  • Сообщений: 4701
  • Благословить: +0/-0
  • Пол: Мужской
  • Добрейший местный главврач и джидай Мэлмока
    • www.yudik.org
Конспект аудио - книги на английском языке доктора Клариссы Пинколы Эстес "Как любить женщину". Книга и в целом очень интересная, но эта глава особенно актуальна, и она многим может оказаться полезной.  Переводила  блогерша ayuthaya и это и не дословный, и не особенно литературный перевод, хотя он довольно близок к первоначальному тексту.  Итак, глава про качества людей, которые способны на создание долгосрочных отношений. Этих качеств всего двенадцать, но они не имеют иерархии и каждое из них одинаково важно.

1. Выбирайте человека так, словно вы слепы. Закройте глаза и почувствуйте, что вы думаете об этом человеке. О его доброте, верности, проницательности, преданности, о его способности позаботиться о вас и позаботиться о себе самом, как о независимом существе. Хотя особенности нашей культуры влияют на многое и то что мы видим нашим внешним взглядом очень важно, гораздо важнее то, что мы видим и воспринимаем нашим внутренним взором, когда наши глаза закрыты.

2. Существует одно главное различие между человеком, который способен стать партнёром для долгих отношений и  тем, кто способен быть партнёром только на короткий срок. И эта отличительная черта  - способность учиться. Существует испанское высказывание о том, что "тот, кто не способен обучаться - самый нетерпимый". Тот, кто не способен обучаться новому взгляду на вещи, кто не способен видеть привычное в новом свете, кто не является любопытным по отношению к миру и к тому, как он устроен, к тому как устроены люди, очень часто закрывается и говорит "нет, всё может быть только так или так". Для долгосрочных отношений лучше всего выбирать того, кто способен быть открытым. Не всегда открытым, конечно. Но с тем кто может и открыться и закрыться,  снова открыться и закрыться, постепенно обучаясь и развиваясь.

3. Выбирайте того, кто хочет быть таким же как вы: одновременно и сильным и чувствительным (нежным). Качества, которые иногда характерны женщинам - это сила и хрупкость. Сила, которой обладает дерево. Его может ударять сильный ветер, но из-за своей гибкости оно будет двигаться вместе с ветром. Если оно не будет гнуться, то оно сломается. Под чувствительностью подразумевается способность быть живым и воспринимать то, что происходит вокруг. Некоторым людям нужно немного с этим помочь. Но чаще всего, в уме или даже где- то в глубине души - люди уже являются такими - пробуждёнными и живыми, просто у них сложности с тем, чтобы это выразить. И поэтому снова так важен пункт два - способность обучаться. Можно обладать огромным потенциалом для того, чтобы быть и добрым и любящим и верным и вообще быть лучшим любовником когда -либо известным человечеству, но если не обучаться и не развивать этот потенциал, то ничего и не будет.

4. Выбирайте того, кто показывает что ему больно, если вы причинили ему боль. И также наоборот. Выбирайте того, кто причинив боль вам,  тоже видит вашу боль и сожалеет об этом. Это очень важно. Существует много способов, которыми люди выражают свою боль - кто-то уходит в себя при малейшей проблеме. Особенно экстравертов очень раздражает когда их партнёр замыкается в себе, но нужно понимать, что это просто способ выражения боли и пока человек готов что- то делать и постепенно выходить из этого состояния в какие то разумные сроки - то всё будет в порядке. То, что по -настоящему должно вызывать беспокойство -это отсутствие реакции, если вы поступили недобро или как то неправильно по отношению к партнёру. Это обозначает, что или что то не в порядке с функциями чувств у этого человека или то, что он уже отказался от вас и поставил крест на ваших отношениях и что он больше не позволит себе быть живым и настоящим в вашем присутствии. Из - за того, что многие из нас проходят через разные отношения до того как мы найдём того, с кем хочется быть до конца жизни - многие из нас уже травмированы предыдущими отношениями, которые начинаются с высоких ожиданий и заканчиваются разочарованиями. Так что очень высока вероятность встретить того, кто уже травмирован предыдущим негативным опытом отношений в той или иной степени. И из-за этого так важна способность показывать свою боль и способность чувствовать чужую боль. В природе отношений не обойтись без периодов, когда люди создают напряжение или даже ранят друг друга. Этого невозможно полностью избежать. Но это не должно быть постоянными ударами по одному и тому же больному месту снова и снова. В предыдущих отношениях люди иногда накапливают много злости, у которой не было возможности проявиться и иногда их потребность ранить или причинить боль новому партнёру может быть повышенной. Но они должны быть способны остановить себя, когда видят что это причиняет боль другому человеку.

5. Выбирайте того, кто обладает собственной внутренней жизнью. Не важно что это -резьба по дереву, гербарии, писательство, религия, медитация или что -то, что они любят делать. Выбирайте тех, кто идёт собственным путём и воспринимает вас, как партнёра и попутчика в этом путешествии. Эти люди обладают способностью соединяться с другими, но при этом оставаться отдельными и это очень важное качество. Отношения обладают собственными циклами и ритмами и в отношениях есть время, когда необходимо соединяться с другим в одно целое, и есть время когда необходимо быть далеко друг от друга, при этом связь, которая существует между вами может растягиваться во времени и на любые  расстояния, но она не должна полностью разрушаться.  Такие отношения - подходящие. Отношения же, в которых связь распадается при любом случае или в которых не бывает соединения и совпадения ритмов - это не то, к чему нужно стремиться.

6. Выбирайте того, кто разделяет ваши увлечения. Отношения для создания общих воспоминаний. Это как сберегательный счёт. Вы делаете что -то вместе, это сохраняется в вашей памяти и становится клеем, который соединяет вас. Вы вытаскиваете эти воспоминания для того, чтобы вспомнить счастливые моменты. И если нет таких приятных воспоминаний - то будет очень сложно вместе пережить трудные времена. Конечно же любые отношения строятся на взаимной поддержке, но при этом каждый всё равно решает собственные задачи в своём мире, поэтому так необходимо иметь какие то очень простые общие занятия и это должно быть нечто большее, чем совместная чистка зубов по утрам.

7. Выбирайте того, кто разделяет ваши ценности. В том что касается детей, количества членов семьи, гендерных ролей, денег, религии и тд и тп. Как вы понимаете - это в идеальном случае. В реальности навряд ли люди могут полностью совпадать по абсолютно всем пунктам. Не всегда и не во всём и уж точно не в самом начале отношений. Но всегда можно видеть в каком направлении развиваются отношения. Общие ценности позволяют снизить напряжение, которое возникает в ходе развития отношений. И вопросы общих ценностей желательно обсуждать до того, как вступать в долгосрочные отношения. Хотя нам конечно хочется волшебных эмоций от отношений, наполненных романтикой и эротизмом, мы должны подходить к ним ещё и прагматично.С прагматичным подходом гораздо проще пережить сложные моменты.

8. Выбирайте того, кто способен сочувствовать. Того, кто хочет и может слушать. Того, кто готов в равной степени потратить на вас своё время. Особенно если вы легко возбудимый человек, а ваш партнёр не настолько возбудим как вы, то постепенно вам передастся его спокойный ритм, и вам это пойдёт на пользу. Точно также и наоборот расслабленный партнёр при взаимодействии с более быстрым также будет в некоторых моментах ускоряться и это приведёт к общей гармонии и установлению ритму, между двоими. По наблюдениям автора этот ритм внутри пары выравнивается примерно после 9 лет совместной жизни. На всё требуется время.

9. Выбирайте того, кто может смеяться над собой. Ценность заключается не только в том, чтобы партнёр мог смеяться над собой. Но и в том, чтобы вы могли сами посмеяться над собой или над какой -то шуткой даже в момент самого разгорячённого спора во время конфликта. Важность здесь заключается во взаимодействии и в том, как именно вы себя чувствуете рядом с человеком даже во время ссоры. Быть способным посмеяться над собой в такой момент - это настоящий дар. Но даже, если например ваш партнёр не очень то любит шутить, то обратите внимание на то насколько он способен остановить жаркий спор в самый трудный момент. Это требует практики, потому что в каждом из нас есть что-то такое, что в момент спора стремится свести все отношения на нет и нужно уметь этому противостоять. Это очень важный навык. И хорошо, если  ваш партнёр этим качеством обладает. Если нет - то возвращаемся к пункту 2 (способность учиться). И вы сами должны тоже обладать способностью остановить себя в самый жаркий момент спора, извиниться или сказать себе "ну ладно, предположим я  была не права, но извинюсь попозже, когда успокоюсь". Вы сами тоже должны это уметь.

10. Способность "обмётывать" некоторые недостатки и характеристики. Те качества (мелкие недостатки), которые когда то нас привлекли в партнёре, позже станут для нас же самыми раздражающими. Вспоминая первый брак доктор Эстес рассказывает о том, что у её бывшего мужа была привычка греметь мелочью в кармане, которая ей казалась просто очаровательной, но спустя два года эта же привычка потеряла всё очарование и стала ассоциироваться с колокольчиком на шее у коровы :)) В общем знайте заранее с чем вы сможете смириться, а с чем нет. И не позволяйте соблазнить себя мысли о том, что то что кажется раздражающим для окружающих на самом деле мило только потому что ОН или Она имеют эту привычку. Если это какая- то грандиозная раздражающая привычка или серьёзный недостаток, то не стоит обольщаться - это  никогда не станет милым. Например, абсолютно невыносимыми для любых отношений будь то  брак или партнёрства в бизнесе являются алкоголизм, злоупотребление наркотиками, азартные игры, нелегальная деятельность и всё то, что уводит человека от него самого, от жизни его души. Человек, который не способен говорить правду, раскаиваться, человек, который не может признать свою ошибку и вместо этого пытается её замаскировать каким- то очень хитрым способом или скрыть - ставит отношения на очень зыбкую почву.

11. Вы должны не просто любить друг друга, но и быть друзьями. Это проявляется в том, хотите ли вы делать для своего партнёра, то что делаете для своего друга - то есть хотите ли вы сидеть и слушать его, готовы ли вы разговаривать о том, о чём он хочет поговорить, делать то, что он хочет делать. Это не обозначает, что вы должны удовлетворять абсолютно все его требования и потребности. Конечно не должны. Но на регулярной основе и в той или иной степени - да, обязательно. И когда вы думаете о том, что вы готовы делать для своих друзей и насколько вы готовы это делать для любимого человека - то это многое проясняет.

12. Пожалуй, самое важное качество, которое логично вытекает из предыдущих. Убедитесь в том, что тот кого вы выбрали - делает вашу жизнь больше, а не меньше (лучше, а не хуже). Это скажет вам обо всём, что вы должны знать.

747
Массаж, мануальная терапия в Минске и Беларуси:  http://massag.by/

Оффлайн доктор Юдик

  • www.yudik.org
  • Администратор
  • Державный Великий Верховный Инспектор
  • *****
  • Сообщений: 4701
  • Благословить: +0/-0
  • Пол: Мужской
  • Добрейший местный главврач и джидай Мэлмока
    • www.yudik.org
Четыре принципа, на которых строятся отношения.

В основе всех принципов, которые приведены ниже, лежит главная мысль: невозможно достичь более высокого уровня отношений с Другим, чем уровень отношений с самим собой.

1. То, чего мы не знаем о себе (бессознательный проект) или не видим в себе (Тень), будет проецироваться на Другого.

2. Мы проецируем на Другого свои детские травмы (индивидуальную патологию), свою инфантильную тоску (нарциссическую программу «возвращения домой») и свою потребность в индивидуации.

3. Так как Другой не может, да и не должен нести ответственность за наши травмы, наш нарциссизм и нашу индивидуацию, проекция вызывает отвержение и обостряет проблему власти.

4. Единственный способ исцелить пошатнувшиеся отношения - осознать наше стремление «вернуться домой» и взять на себя ответственность за свою индивидуацию.

Давайте более подробно познакомимся с каждым из этих принципов:

1) То, что мы не знаем о себе, будет проецироваться на Другого

Мы не можем осознать того, в чем мы являемся бессознательными. Юнг даже сказал, что все наши психологические теории представляют собой формы исповеди, в которых содержится наш индивидуальный материал. Отношения всегда тормозятся, портятся, заходят в тупик под воздействием феномена, который терапевты называют «перенос» и который обусловлен сходством наших психических функций. Иначе говоря, психика - это историческая реальность. У нас внутри содержится вся наша индивидуальная история. Настоящее всегда «считывается» через призму этой истории. По сути, человеческая психика всегда задается вопросом: «Где и когда это уже происходило со мной раньше? На какое прошлое ощущение похоже то, что я ощущаю сейчас? Какие возможны аналогии?» Таким образом, оказывается, что очень трудно просто увидеть происходящее в данный момент, ибо сам этот момент всегда видится сквозь призму индивидуальной истории. Очевидно, что переживание близости будет активизировать у человека все его предыдущие переживания близкого Другого, в особенности первичные отношения с родителями. Таким образом, всегда будут присутствовать ранимость, постоянная потребность в заботе и внимании, поведенческие стратегии самых первых непроизвольных способов сближения, и это всегда будет мешать формированию отношений в настоящем. По существу даже образ любимого Другого сильно искажен родительскими комплексами. Это не значит, что в своем Возлюбленном мы ищем мать или отца; это значит, что при вступлении в близкие отношения у нас возобновляется аналогичное ощущение Первых Других, которое отыгрывается в сценариях, взятых из нашей индивидуальной истории.

Осознание бессознательного содержания, овладение своим эмоционально заряженным материалом - чрезвычайно трудная задача. Мы осознаем содержание бессознательного, исследуя свои поведенческие стили - не только те, которыми мы пользуемся сейчас, но и те, которые существовали на протяжении всей нашей истории отношений с окружающими. Нам нужно выяснить, когда и почему мы бывали слишком возбуждены, то есть понять, когда комплексы проявляются чаще всего. Когда наши эмоциональные реакции становятся слишком сильными и сопровождаются множеством рациональных объяснений, мы можем быть уверены, что здесь задействованы комплексы.

Вступить с кем-то в близкие отношения - почти что попросить его (или ее) взяться за руки, но лишь после того, как мы вместе с этим человеком прошли через минное поле, которое сами же и заминировали. Как раз с обвинениями своего партнера в том, что он наступил на мину, заложенную другим партнером, приходит на терапию подавляющее большинство супружеских пар. Кроме того, этим партнером является человек, который очень хорошо знает нас, может быть, даже лучше, чем мы сами знаем себя (по крайней мере, наши теневые качества). Хотя бывает унизительно и небезопасно слушать откровенные замечания Другого,- и мы имеем полное право не доверять такой информации, - все-таки трудно переоценить тот вклад, который наш партнер вносит в наше самопознание.

2) Мы проецируем на Другого свои детские травмы и потребность в индивидуации

Ни один из нас не свободен от патологии, ибо никому не удается избежать детских травм. Как уже отмечалось, слово pathos - это производное от греческого слова, означающего «страдание». Термин «психопатология» можно дословно перевести как «выражение душевных страданий». Дело не столько в том, травмирован человек или нет, а если да, глубоко или нет; гораздо важнее, каким способом ему удалось адаптироваться к жизни.

Организация психической деятельности человека включает диапазон восприятия Я и Другого и совокупность рефлекторных стратегий, управляющих энергией взаимодействия между этими объектами. Главный мотив таких стратегий - стремление справиться с тревожностью, которая в контексте отношений с другими людьми может появиться вследствие экзистенциальных проблем. Их может создать Другой, нарушив наши границы или покинув нас.

Таким образом, наши отношения страдают не в результате неизбежной жизненной травмы, а из-за тех стратегий и сценариев, которые сформировались в течение нашей индивидуальной истории и которые мы проецируем на Другого. В той мере, в которой мы хотим любить Другого и, в свою очередь, хотим, чтобы он любил нас, мы переносим на него свою историю.
А как мы можем этого не делать?
Для развития личности необходимо выполнение двух условий.
Во-первых,
мы берем на себя ответственность за свое странствие. Независимо от эмоциональных травм, порожденных нашей индивидуальной историей, мы должны сейчас и впоследствии отвечать за свой выбор.
Во-вторых,
нам нужно усвоить, то есть научиться видеть, что наша жизнь определяется последовательностью выборов, психодинамика которых исходит у нас изнутри. Нам нужно прислушиваться к своим психологическим рефлексам, спрашивая себя: «Откуда у меня это берется? К какому эпизоду в моей жизненной истории это имеет прямое отношение? Какое ощущение это мне напоминает? Какие скрытые источники постоянно воспроизводят одни и те же модели моего поведения?»

Эти вопросы необходимы для личностного роста; с другой стороны, их не слишком часто задают даже те люди, которые добровольно приходят на психотерапию. Эти вопросы не слишком популярны в нашей материалистической, экстравертированной культуре.

Юнг заметил, что «невротическое страдание - это бессознательный обман, в котором не содержится такой нравственной добродетели, как в истинных страданиях». В другом месте он пишет, что «в конечном счете невроз следует считать страданиями не осознавшей себя души». Раз это так, нам нужно взять на себя ответственность за свои страдания, когда они случаются, и пытаться искать в них смысл. Каждый из нас время от времени хочет избавиться от этой нравственной суеты, переложив ее на Другого. Поступая так, мы ведем себя как нормальные люди, но при этом наносим серьезный вред нашим отношениям с окружающими. Взять ответственность за себя - это самая ужасная сторона нашего странствия и самый великий дар, который мы можем принести Другому.

3) Проекция вызывает отвержение и актуализирует проблему власти

Хотя главная фантазия тоски, присущей современному обществу, заключается в поиске Доброго Волшебника для облегчения бремени нашей индивидуации, еще никому не было дано его найти. И даже если бы мы смогли найти того, кому удалось бы облегчить наше бремя, мы оказались бы крепко привязаны к очень регрессивным отношениям, для которых характерны жесткие правила, инфантилизм и застой в развитии. Все мы хорошо знаем подобные отношения, которые не внушают нам никакого оптимизма. Обоим партнерам присуща «идентификация со своей травмой», то есть они не только травмированы эмоционально, как любой из нас, но психологически зависимы от своих травм и ограничены рамками мифологии своего патологического расщепления. Когда один из партнеров испытывает крайнюю потребность в другом, а другой испытывает потребность в том, чтобы быть ему нужным, формируется созависимость - состояние, в котором каждый из партнеров эмоционально ограничен, остановился в своем индивидуальном развитии и испытывает психологически наивную фантазию, что о каждом из них обязательно позаботится Другой. Добро пожаловать на «островок невротичного счастья!» - так назвал это состояние один из пациентов Юнга.

Давайте пофантазируем дальше о поиске Другого, желающего решить за нас нашу задачу индивидуации. Наступит время, когда Другой созреет до того, что станет возмущаться происходящим, даже если он (или она) в свое время добровольно и молчаливо на это согласились. Это возмущение проникнет в отношения и обязательно их испортит. Никто не испытывает более сильного гнева, чем человек, который «все делает правильно» и тайно желает чего-то еще. Никто не испытывает более сильной фрустрации, чем человек, который стирает белье своего партнера за свой собственный счет. Чаще всего, когда мы направляем наши родительские проекции на партнера и видим, что он сбрасывает с себя это бремя, мы испытываем недоумение, гнев и расстаемся со своими иллюзиями. «Почему ты ничего не делаешь, чтобы я почувствовал себя хорошо? - спрашиваем мы, как правило, бессознательно, а иногда прямо и откровенно.- Почему ты не удовлетворяешь мои потребности?» Но перед нами сидит Другой, который вызывает у нас фрустрацию и ощущение неприязни, а совсем не тот Другой, на которого мы рассчитывали. В самом начале нам нравилась непохожесть на нас другого. Но теперь это нас возмущает. Он (она) обязательно должен измениться! Как легко ощутить, что тебя предали, посчитать себя обиженным и применить всю свою власть. Покинуть корабль? Нет, это в принципе невозможно: надо обязательно подумать о детях. И тактически используя либо зависимость, либо гнев, либо контроль в совокупности с эмоциональным и сексуальным отчуждением, мы пытаемся за ставить Другого вернуться обратно, в состояние изначального воображаемого слияния с нами. Применение такой стратегии обычно свидетельствует о наступлении в отношениях второй стадии, на которой начинает проявляться подлинная непохожесть на нас Другого, а проекции, которые вначале способствовали формированию отношений, начинают постепенно распадаться. Такое развитие процесса редко оставляет возможность для личностного развития или для того, чтобы узнать, кем действительно является Другой, если он не крючок, на который, как нам кажется, мы попались. Совсем наоборот, теперь мы обижаемся на своего бывшего любимого за то, что он назло нам перестал быть любимым. Мы платим ему той же монетой, применяя власть.
Сама по себе власть нейтральна; она представляет собой только обмен энергией между людьми. Но поскольку наше состояние оказывается уязвимым, проблема власти возникает повсеместно.
Наверное, самое пагубное свойство власти заключается в принуждении Другого взять на себя часть нашей ответственности.

4) Единственный способ исцелить пошатнувшиеся отношения - взять на себя ответственность за свою индивидуализацию

Какое разочарование и как неромантично - если Другой существует на этой земле совсем не ради меня, не ради заботы обо мне и не для того, чтобы защитить меня от моей жизни! Какое глубокое разочарование - оно имеет такое же великое значение, как утрата связи с раем, которую мы называем рождением, или наше первое легкое содрогание при ощущении истинности своей смертности. Да, оказывается, мы смертны. И в одиночестве идем по дороге к смерти.

Принятие странствия - это принятие человеком своего страха и его отказ от своих основных фантазий.

Отказ от ожидания спасения Другим - одна из самых главных проблем в нашей жизни, поэтому основной аспект долговременной терапии - постепенное принятие человеком ответственности за себя.


(Д. Холлис «Грезы об Эдеме. В поисках доброго «волшебника»)

777
Массаж, мануальная терапия в Минске и Беларуси:  http://massag.by/

Оффлайн доктор Юдик

  • www.yudik.org
  • Администратор
  • Державный Великий Верховный Инспектор
  • *****
  • Сообщений: 4701
  • Благословить: +0/-0
  • Пол: Мужской
  • Добрейший местный главврач и джидай Мэлмока
    • www.yudik.org
Индивидуа́ция
« Ответ #12 : 14 Ноябрь 2013, 18:35:35 »
Индивидуа́ция представляет собой спонтанный, естественный процесс в рамках психической субстанции; потенциально она свойственна любому человеку, хотя большинство из нас ее не осознает. В отсутствие торможений, препятствий или искажений, обусловленных тем или иным расстройством психики, индивидуация — это процесс созревания или развертывания, психический эквивалент физического процесса роста и взросления.

При определенных условиях — например, в практической психотерапии — процесс этот может тем или иным образом стимулироваться, интенсифицироваться, осознаваться, переживаться и развиваться; таким образом индивиду оказывается помощь в смысле «завершения», «закругления» его «Я». Для успешного хода процесса требуется значительное аналитическое усилие, сознательная и абсолютно искренняя сосредоточенность на интрапсихическом. Благодаря активизации сферы бессознательного такое усилие частично снимает напряжение между парами противоположностей и делает возможным познание их динамической структуры. Продвигаясь по извилистым путям выведенной из состояния равновесия психической субстанции, преодолевая все новые и новые слои, процесс в конечном счете проникает в тот самый центр, который представляет собой исток и основу нашего психического бытия — в Самость.

В своих самых общих чертах процесс индивидуации врожден человеку и развивается по единой модели. Он делится на две взаимно независимые, контрастные и дополняющие друг друга части, которые совпадают с первой и второй половинами жизни. Задача первой половины — «инициация, посвящение во внешнюю действительность». На этом этапе процесса индивидуации, благодаря укреплению «Я», выделению основной функции и доминирующей установки и развитию соответствующей «маски» достигается адаптация индивида к требованиям окружающей среды. Что же касается второй половины жизни, то ее задача состоит в «посвящении во внутреннюю действительность», то есть в углубленном самопознании и познании человеческой природы, в рефлексии над теми чертами собственной природы, которые прежде оставались неосознанными или в какой-то момент сделались таковыми. Делая их достоянием сознания, индивид устанавливает внутреннюю и внешнюю связь с миром и космическим порядком.
Массаж, мануальная терапия в Минске и Беларуси:  http://massag.by/

РsychoForum

Индивидуа́ция
« Ответ #12 : 14 Ноябрь 2013, 18:35:35 »

 

Google+



massag.by

milonga.by


adulter.by,sex