Автор Тема: Красота спасёт мир! (Анальные шалости)  (Прочитано 17051 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн доктор Юдик

  • www.yudik.org
  • Администратор
  • Державный Великий Верховный Инспектор
  • *****
  • Сообщений: 4701
  • Благословить: +0/-0
  • Пол: Мужской
  • Добрейший местный главврач и джидай Мэлмока
    • www.yudik.org
Re: Красота спасёт мир! (Анальные шалости)
« Ответ #15 : 13 Июнь 2007, 15:49:20 »
"Купившему 10 упаковок (доз :) ПРОТЕФЛАЗИДА - бриллиант в жопу заБЕСПЛАТНО, (инстилляцию осуществляет своими нежными руками лично д-р Ю...)

И не мечтайте, любезнейший и остроумнейший вы мой, о нежных и умелых ручках доктора. Не про вас они заточены.

И вообще, я - по другой фигне :-)
Массаж, мануальная терапия в Минске и Беларуси:  http://massag.by/

Оффлайн фиона

  • Коллежский регистратор
  • *
  • Сообщений: 9
  • Благословить: +1/-0
Re: Красота спасёт мир! (Анальные шалости)
« Ответ #16 : 13 Июнь 2007, 15:54:06 »
ребята,ну не ссортись!)))))))))))))))
А по какой фигне доктор Юдик???))))))))))))))
А идея по поводу брилианта в П......,это круто!!!!
Еште господа Протефлазид и ваша попа заблестит!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Оффлайн Чудак

  • Синодский регистратор
  • **
  • Сообщений: 13
  • Благословить: +1/-1
    • metelsky.com
Re: Красота спасёт мир! (Анальные шалости)
« Ответ #17 : 13 Июнь 2007, 16:07:52 »
ребята,ну не ссортись!)))))))))))))))

Да я дохтуру в рекламной акции помогаю, забесплатно (пока)

А по какой фигне доктор Юдик???))))))))))))))

Давно уже в медицинских и фармакологических кругах известно, что он "завис" на Подводной Охоте и способен получить Оргазм только под водой, либо сразу после выхода из водоёма (порой не снимая ласт).
С девушками он практически не общается, т.к. не может найти соответствующую его главному критерию близких отношений - что бы безропотно чистила набитых им ершей и прочую мелочь. Вообще-то етот гуманист мелкую рыбу отпускает, а крупную складывает в баночку из под майонеза...


Вот, к стати (открыто размещённая на Его сайте) фотография любовницы д-ра:



Еште господа Протефлазид и ваша попа заблестит!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вот видете, д-р Ядик уже и вам должен за генерацию слогана.

Оффлайн доктор Юдик

  • www.yudik.org
  • Администратор
  • Державный Великий Верховный Инспектор
  • *****
  • Сообщений: 4701
  • Благословить: +0/-0
  • Пол: Мужской
  • Добрейший местный главврач и джидай Мэлмока
    • www.yudik.org
Re: Красота спасёт мир! (Анальные шалости)
« Ответ #18 : 13 Июнь 2007, 16:14:11 »
Однако, я попросил бы отвлечься от обсуждения моей блестящей персоны и соответствовать теме топика.

Для моих фанатов могу создать отдельную тему "Дифирамбы администратору".

Здесь же мы впредь обсуждаем только анальные украшения... и всё, что связано с их использованием, или их юзерами   :-)))))))
« Последнее редактирование: 13 Июнь 2007, 16:33:01 от доктор Юдик »
Массаж, мануальная терапия в Минске и Беларуси:  http://massag.by/

Оффлайн доктор Юдик

  • www.yudik.org
  • Администратор
  • Державный Великий Верховный Инспектор
  • *****
  • Сообщений: 4701
  • Благословить: +0/-0
  • Пол: Мужской
  • Добрейший местный главврач и джидай Мэлмока
    • www.yudik.org
Комментарии чужие по теме:
« Ответ #19 : 13 Июнь 2007, 17:36:40 »
Комментарии  чужие по теме:
встроенный анальный кухонный комбайн, легко мыть, легко хранить, режет, шинкует, перемалывает
***
анальный чайник приятно удивит гостей, когда вы будете разливать чай
***
но круче всего - конечно анальая люстра чижевского
***
кстати раз уж пошла тема брильянтов в заднице, то ещё модно было бы найти там нефтяное меторождение
====
ага, ты туда заглядываешь, а тебе в лицо фонтан!!!
***
придумал!!! В жопе круче всего будет смотреться глушитель от жигулей
Woody
не, прямоток!
***
турбина от ил-96
***
нене, анальная бижутерия с освежителем "ёлочка"
Woody (19:26:08 12/06/2007)
ну да... когда газы - как-будто в лесу нагадил кто-то...
*** (
можно в жопе вай-фай поставить
====
"Говноинтернет от говнопровайдера!"
***
точно, примочку чтобы пердеть на разные рингтоны
Woody ===
губную гармошку!!!
***
у жопы губ нет, это надо с другой стороны
***
в жопу можно флейту проинсталлировать
***
можно клумбу разбить или даж целый розарий
***
можно в задницу регенеративный патрон вставить
***
типа бижутерия в стиле милитари
Woody
)))
***
а представляешь, чел раздвигает булки, а оттуда на него смотрит РТ-2УТТХ "Тополь-М"
Woody
блин, я чаем поперхнулась)))))))
***
Во, развигает чел ягодицы, а оттуда голова в каске высовывается и говорит "Мосводоканал!"
*****

гыгыгы
для того, что бы посмотреть на лицо мужчины, который на это наткнется, нужно туда камеру вмонтировать ))
*****

А представьте теперь людей, которые ЭТО придумали. Ну... т.е. по законам рыночной экономики это надо было запатентовать, для чего предоставить все логические обоснования использования данного... предмета, чережи, схему производства. А в комплекте, наверняка положен буклетик с инструкцией к применению и правила хранения, а также способы устранения неполадок и всё такое..... Представили?
« Последнее редактирование: 13 Июнь 2007, 17:39:03 от доктор Юдик »
Массаж, мануальная терапия в Минске и Беларуси:  http://massag.by/

Оффлайн Чудак

  • Синодский регистратор
  • **
  • Сообщений: 13
  • Благословить: +1/-1
    • metelsky.com
Re: Комментарии чужие по теме:
« Ответ #20 : 13 Июнь 2007, 19:24:19 »
Комментарии  чужие по теме:....А представьте теперь людей, которые ЭТО .....

Кажется, что комментарии создавались под воздействием индийской конопли.

Если - не так, остаётся представить, куда зайдёт обсуждение после выкуривания 1-2 косяков !

Котище

  • Гость
Re: Красота спасёт мир! (Анальные шалости)
« Ответ #21 : 14 Июнь 2007, 10:12:48 »
Раньше **-и удлиняли, а теперь и яйца начали удлинять!

Чёрный Медреп

  • Гость
Re: Красота спасёт мир! (Анальные шалости)
« Ответ #22 : 15 Май 2008, 02:35:46 »
Анальные шалости продолжаются! После продолжительной бомбардировки шоколадных глаз простых американцев жёсткими в обиходе бриллиантами космические пришельцы наслали на мирную землю в канун Нового года наглых и беспринципных шоколадно-хрупких Санта-Клаусов, легко и беспардонно проникающих в разработанные очьки. Янки в ужасе. Работа простаивает. Люди не досыпают. Доллар падает и всё такое.

"Санта-Клаус в роли сексуальной игрушки: как насчёт какао?"

Что это – пошлый и дерзкий повод для сплетен или произведение искусства? В любом случае, десятидюймовый шоколадный "Санта-Клаус с анальной пробкой" за 100 долларов стал предметом обсуждения в нью-йоркской тусовке. Шоколад порадует своим вкусом, а сладкий натиск не даст вам заснуть.
Девочки и мальчики, мечтающие вырасти и устроиться на работу на шоколадную фабрику, слышите меня? Будьте на чеку! С таким отрезвляющим посланием выступила Мишель Маккароне, нью-йоркский арт-дилер. Ее мечты только что воплотились в реальность.

"Я без остановки ела этот шоколад целую неделю, – возбужденно говорит она, растягивая слова. – И я, типа, чуть умом не тронулась. Я, типа, не только пятнами вся покрылась, я сегодня утром зашла к своему психиатру и говорю ему: "У меня бывают сильные приступы паники", а он такой: "Мишель, сколько вы съедаете шоколада?" Маккароне чешет свою голову в бейсболке с логотипом производящей элитный шоколад компании Guittard, чью продукцию она продвигает. "Я из-за этого стала раздражительной, – говорит она. – Здесь такое высокое содержание какао, что испытываешь что-то вроде эйфории. Не знаю, из-за чего я бешусь – то ли от абстинентного синдрома, то ли потому, что моя голова сейчас просто взорвется".

В том, что мечта оказалась не столь уж радужной, Маккароне некого винить, кроме себя. Ее предприятие, которое по ряду странных причин называется Peter Paul Chocolates, – это временное предприятие в ее галерее Maccarone Inc, расположенной в индустриальном массиве на окраинах Гринвич Виллидж. Хуже того, автором шоколадных изделий и автором проекта является Пол Маккарти, 62-летний художник из Лос-Анджелеса, который сделал себе имя в 70-х: во время своих перформансов он катался по полу, набивал штаны тунцом и запихивал себе в рот сосиски. Кроме того, он оказался мастером уклоняться от интервью: мне так и не удалось с ним связаться.

Но самое ужасное, что подарочная конфета Маккароне выполнена в виде десятидюймовой фигурки, она же сексуальная игрушка, под названием "Санта-Клаус с анальной пробкой". Изделие продается по цене 100 долларов (48 фунтов).

Предприятие оказалось на удивление обстоятельным. Маккарти оформил ее в виде витрины с зеркалами, полочками, цветастой бумагой с силуэтами Санта-Клаусов. Часть галереи была отгорожена и загерметизирована, чтобы создать пригодные для производства шоколада санитарные условия. Здесь Маккароне по будням руководит работой шести человек во главе с кондитером Питером Грюлингом, который контролирует процесс превращения высококлассного шоколада Guittard с 72-процентным содержанием какао в Санта-Клаусов.

Удивительно, что им вообще удалось что-то организовать, ведь Маккарти сделал Маккароне это предложение в июле текущего года. "Производители шоколада, типа, отказались, – рассказывает она. – Они говорили: "В такой срок просто невозможно открыть фабрику. Это смешно". Но сочетание блаженного неведения и решимости придало ей сил. Помогло и то, что Маккарти прежде уже приходилось работать с шоколадом – он делал Пиноккио с повисшим носом и пиратов. Все это укладывается в его концепцию, согласно которой современной культуре во многом свойственен инфантилизм, от которого прямая дорожка к глотанию, дефекации, пище, сексу и попыткам приучить ребенка к горшку. Он не единственный художник, который превратил свою галерею в продуктовый склад, а сама идея, по правде сказать, немного затаскана. Тем не менее, мало кому приходило в голову превратить свое искусство в фабрику и такого рода торговое предприятие.

Маккароне и Маккарти добились успеха, но не во всем. У них возникли проблемы с упаковкой: они собирались обклеить коробки кусками богемного нью-йоркского арт-журнала Artforum, но "мы, типа, промахнулись", говорит Маккароне. "На это дело уходит больше сотни экземпляров журнала в день".

Есть сложности и с подготовкой кадров: "Каждый день одна женщина из отдела упаковки спрашивает: "Что такое анальная пробка?" Попадается и брак: Маккароне берет с конвейера одного Санта-Клауса и с беспокойством переворачивает его: "Этот весь какой-то порченый, пусть отправляется на полку к "плохим Санта-Клаусам". Она кладет его в штабель с разломанными Санта-Клаусами. Рядом с ними мрачно лежит странная сумка с надписью: "Шлюха – Нью-Йорк".

Но эти небольшие затруднения, пожалуй, ничто по сравнению с тем, как сложно с успехом продать шоколадную фигурку за 100 долларов. Впрочем, во время строгой дегустации, которая состоялась позже на тротуаре, "Санта-Клаус с анальной пробкой" Маккарти легко обошел Санту "со вкусом шоколада", который был куплен в аптеке за 2 доллара.

Детище Маккарти представляет собой полое украшение, которое легко раскусывается и тает на языке. "Во вкусе этого шоколада нет никакой особенной нотки, – говорит Грюлинг. – Это какао-бобы плюс отлично сбалансированный вкус".

По сравнению с ним, Санта за 2 доллара – это мерзкий самозванец, в котором какао отчасти заменено гидрогенезированным растительным маслом: жирный, свинцового оттенка, со вкусом, в котором сочетаются нотки пережженного масла и отходов шоколадного производства.

Но 100 долларов! Кто-то может также возразить, что для секс-игрушки маккартиевский Санта, пожалуй, хрупковат. "Ну, – задумчиво произносит Маккароне, – если вы собираетесь ни с того ни с сего засунуть эту штуку в задницу... Ну я не знаю... Может, и получится... Я не пробовала. Главная загвоздка в том, как покрыть издержки. Я воспринимаю шоколад лишь как материал для изготовления этой грандиозной скульптуры. Дорогой шоколад, дешевая скульптура".

Вопреки всем проблемам, галерея выпускает тысячу штук в день. За 10 дней удалось продать всего 1 тыс. фигурок, но заказы продолжают поступать. "Разумеется, покупают знатоки искусства, – говорит Маккароне. – Но и случайные люди через интернет заказывают".

Некоторые "типа, любители" берут помногу. И их не смущает ограниченный срок годности этого изделия. Маккароне, кажется, и правда уверена, что эти фигурки весьма долговечны.

"Шоколад хранится год – если вы собираетесь его есть, – говорит она. – С точки зрения пластического искусства, если вы подвергнете его воздействию высокой температуры, он расплавится. Если будете его хранить в условиях повышенной влажности, на нем образуется налет, то есть на белой обертке появится патина. Но Пола это не беспокоит – скульптура есть скульптура".

Что касается того, насколько этот проект окупится, и есть ли вероятность того, что однажды он возродится где-нибудь еще, то Маккароне считает – "поживем – увидим". "Все зависит от того, как именно его будут продавать, будет ли создан отдельный магазин, смогут ли дилеры его грамотно продавать. На данный момент ничего не решено, да и не нужно сейчас ничего решать – это зависит от динамики".

Проглотит ли публика? Другие примеры съедобного искусства для гурманов

Дитер Рот. Уроженец Германии художник Дитер Рот, который скончался в 1998 году, у всех ассоциируется с едой. Завороженный текстурой жирных пятен, плесени и проделанных насекомыми ходов, он создавал работы, подобные его "Автопортрету" (1969). С виду обычный комочек шоколада выглядит потрескавшимся, пронизан ходами насекомых и пахнет прогорклым жиром.

Хелен Чэдуик. В созданной этой британской художницей работе "Мясные лампы" (1989) было использовано сырое мясо. На изысканной фотографии представлена композиция, изображающая тело и душу человека. Инсталляция "Какао" (1994) представляла собой бассейн с бурлящим шоколадом, тошнотворный запах которого чувствовался за несколько ярдов, вызывая отвращение и позывы.

Джузеппе Арчимбольдо. В настоящее время в парижском Musée du Luxembourg проходит ретроспектива великого "пищевого" художника итальянского Возрождения – Арчимбольдо (1527-1593), который известен, прежде всего, своими портретами, составленными из изображений фруктов, овощей, цветов и рыбы.

Сара Лукас. В своих скульптурах, которые часто изображают гениталии, британская художница использовала всевозможную еду. В 2001 году она сделала 12 фруктовых пирогов с ромовой пропиткой и украсила их фотографиями своей работы, которые были напечатаны на глазури. Пироги были проданы по 480 фунтов за штуку.

Тацуми Оримото. Японский художник Оримото, известный также как "хлебный человек", прославился благодаря перформансам, в ходе которых он оборачивает голову багетами. В 2002 году его пригласили поучаствовать в открытии галерии Baltic Cantre в Гейтсхеде. Там он выступил с перформансом, который должен был напомнить посетителям о первоначальном предназначении здания, в котором расположилась галерея: там была мельница.


Оффлайн доктор Юдик

  • www.yudik.org
  • Администратор
  • Державный Великий Верховный Инспектор
  • *****
  • Сообщений: 4701
  • Благословить: +0/-0
  • Пол: Мужской
  • Добрейший местный главврач и джидай Мэлмока
    • www.yudik.org
Красота спасёт мир! (Анальные шалости)
« Ответ #23 : 19 Декабрь 2010, 10:41:28 »
Вот вам - всё хиханьки да хаханьки.
А знаете ли вы, что эта ТЕМА - самая посещаемая на Форуме ?

Но это ещё не всё.
Некоторое время назад мне сообщили из милиции, что на меня подано ЗАЯВЛЕНИЕ (анонимное) о якобы нелегальной торговлей ювелирными изделиями "в жопу" через мой сайт.

Самое смешное, что перед этим мне звонили подставные лица (оперативники) и пытались сделать контрольную закупку.

Я, к стати, выяснил, кто - аноним.
Массаж, мануальная терапия в Минске и Беларуси:  http://massag.by/

Оффлайн капитан Нагано

  • Милонгеро 2012
  • Канцлер
  • *******
  • Сообщений: 162
  • Благословить: +1/-0
  • Пол: Мужской
  • Быть! А не казаться.
    • Здоровье пчёл
А какое отношение имеет Том Круз к Беларуси ?

Предлагаю не поддаваться на жидомасонско-глобалистические наживки Гулливуда.  Считаю уместным легализацию в нашей стране анальных затычек в виде портрета только одного Человека,  извиняюсь,  человечка. Ну, я думаю, всем понятно, какого : самого популярного и любимого народом. 
Если его портрет монопольно присутствует на ТВ, во всех служебных кабинетах, в школьных классах, то пусть присутствует и ТАМ. :- )
Респект тем, кто с нами делится чудесами !

Оффлайн доктор Юдик

  • www.yudik.org
  • Администратор
  • Державный Великий Верховный Инспектор
  • *****
  • Сообщений: 4701
  • Благословить: +0/-0
  • Пол: Мужской
  • Добрейший местный главврач и джидай Мэлмока
    • www.yudik.org
А какое отношение имеет Том Круз к Беларуси ?

Предлагаю не поддаваться на жидомасонско-глобалистические наживки Гулливуда.  Считаю уместным легализацию в нашей стране анальных затычек в виде портрета только одного Человека,  извиняюсь,  человечка. Ну, я думаю, всем понятно, какого : самого популярного и любимого народом. 
Если его портрет монопольно присутствует на ТВ, во всех служебных кабинетах, в школьных классах, то пусть присутствует и ТАМ. :- )

Уж близится годовщина с предложения Нагано...
С тех пор не видно и не слышно нашего рационализатора... :- (
Массаж, мануальная терапия в Минске и Беларуси:  http://massag.by/

Оффлайн доктор Юдик

  • www.yudik.org
  • Администратор
  • Державный Великий Верховный Инспектор
  • *****
  • Сообщений: 4701
  • Благословить: +0/-0
  • Пол: Мужской
  • Добрейший местный главврач и джидай Мэлмока
    • www.yudik.org
Не за горами уже 2015 год.  Судьбоносный, так сказать.  И неужели ни одна компания, ни один ювелирный завод не запустит  производство патриотической затычки ?



14114
« Последнее редактирование: 27 Октябрь 2014, 19:30:00 от доктор Юдик »
Массаж, мануальная терапия в Минске и Беларуси:  http://massag.by/

РsychoForum


 

Google+



massag.by

milonga.by


adulter.by,sex