Автор Тема: Свободная любовь  (Прочитано 6610 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн доктор Юдик

  • www.yudik.org
  • Администратор
  • Державный Великий Верховный Инспектор
  • *****
  • Сообщений: 4701
  • Благословить: +0/-0
  • Пол: Мужской
  • Добрейший местный главврач и джидай Мэлмока
    • www.yudik.org
Re: Свободная любовь
« Ответ #15 : 27 Январь 2012, 12:06:30 »
Появились некоторые мысли, которые привели к этой теме, почти забытой и давно не посещаемой.

Конечно, предпочтительно любить, а не рассуждать о Любви на Интернет-форумах.

Однако, мне, человеку пожилому последние годы неуютно от того, что моё понимание любви стало совершенно неконгруэнтным тому шаблону, что мусолят в СМИ, современных книжках и нынешних продуктах "искусства" или "массовой культуры".  То, что сделали с "Любовью"  я могу назвать только МАРКОБЕСИЕМ и кощунством.

Её превратили в штамп, в шаблон. Нет, ещё хуже - в узнаваемый брэнд, продаваемый направо и особенно - налево :-)


Итак, что за мысли ?

Намедни посмотрел я загадочный фильм об инквизиции в Перу : "Мост короля Людовика Святого".  Фабула фильма - "Смерть по воле Божьей".  Францисканский монах (мой любимец Габриель Бирн, когда-то сыгравший главную роль в "Сиесте") проводит расследование гибели пяти людей, рухнувших в пропасть при обвале одного из самых высоких подвесных мостов в Перу. 
Почему именно эти люди оказались на мосту короля Людовика Святого ?
Что связывало их ?   Чем похожи были их судьбы ?  Зачем Бог забрал у них жизни ?
Массаж, мануальная терапия в Минске и Беларуси:  http://massag.by/

Оффлайн Ведьма

  • Тангерос
  • Тайный советник
  • *******
  • Сообщений: 72
  • Благословить: +5/-0
Re: Свободная любовь
« Ответ #16 : 27 Январь 2012, 12:42:19 »
моё понимание любви стало совершенно неконгруэнтным тому шаблону, что мусолят в СМИ, современных книжках и нынешних продуктах "искусства" или "массовой культуры".  То, что сделали с "Любовью"  я могу назвать только МАРКОБЕСИЕМ и кощунством.

Её превратили в штамп, в шаблон. Нет, ещё хуже - в узнаваемый брэнд, продаваемый направо и особенно - налево :-)

Именно любовь превратили в бренд? Или секс? На мой взгляд - второе, хотя я практически  не соприкасаюсь с современным "искусством" и ТВ.

Оффлайн доктор Юдик

  • www.yudik.org
  • Администратор
  • Державный Великий Верховный Инспектор
  • *****
  • Сообщений: 4701
  • Благословить: +0/-0
  • Пол: Мужской
  • Добрейший местный главврач и джидай Мэлмока
    • www.yudik.org
Re: Свободная любовь
« Ответ #17 : 27 Январь 2012, 15:54:32 »
Именно любовь превратили в бренд? Или секс? На мой взгляд - второе, хотя я практически  не соприкасаюсь с современным "искусством" и ТВ.

Именно. Как вполне определённый штамп отношений, очень часто слюнявый и пафосный. Но, что самое неприятное - базирующийся на паразитизме. И часто романтизирующий негативное в моём восприятии женское качество, называемое СТЕРВОЗНОСТЬЮ.
Массаж, мануальная терапия в Минске и Беларуси:  http://massag.by/

Оффлайн доктор Юдик

  • www.yudik.org
  • Администратор
  • Державный Великий Верховный Инспектор
  • *****
  • Сообщений: 4701
  • Благословить: +0/-0
  • Пол: Мужской
  • Добрейший местный главврач и джидай Мэлмока
    • www.yudik.org
Re: Свободная любовь
« Ответ #18 : 16 Май 2012, 17:49:35 »
Кто (из прочитанных мной) лучше всех написал про адьюльтер:

Абсолютный чемпион - Милан Кундера.

Франсуаза Саган
Джек Лондон ("Прилив Канака")
Эрнест Хемингуэй

.... больше никто не впечатлил.
Или писали неконгруэнтно с моими взглядами.

Сайт про адюльтер:   http://adulter.by/
Массаж, мануальная терапия в Минске и Беларуси:  http://massag.by/

Оффлайн доктор Юдик

  • www.yudik.org
  • Администратор
  • Державный Великий Верховный Инспектор
  • *****
  • Сообщений: 4701
  • Благословить: +0/-0
  • Пол: Мужской
  • Добрейший местный главврач и джидай Мэлмока
    • www.yudik.org
Re: Свободная любовь
« Ответ #19 : 01 Август 2012, 15:58:14 »
Я могу назвать только 3 писателей, чьи высказывания о любовных отношениях конгруэнтны моим собственным.
Одна из них - Франсуаза Саган. 
Вот некоторые её цитаты:

Хорошо чувствуешь себя в своей шкуре, пока есть человек, который эту шкуру гладит, согревает её своим теплом.

Чтобы мужчина и женщина полюбили друг друга, недостаточно вместе смеяться. Надо еще заставлять друг друга страдать.

Человек, с которым ты проводишь ночь в одной постели, в какой-то момент обязательно становится для тебя ближе всех остальных, никто меня в этом не переубедит.

Никогда не найду я слов, чтобы отблагодарить небеса, или бога, или мою мать за то, что я явилась в этот мир, где всё для меня: свежесть простыней и их помятость, близость с любовником и одиночество, серо-голубой океан, ровная, гладкая, прямая лента дороги на студию, музыка всех радиостанций и умоляющий взгляд Льюиса.

Просто смешно, до чего мужчины обожают всякие клятвы. Ладно, я поклялась, и, к моему удивлению, Пол буквально расцвел. Я не считала его ни настолько наивным, чтобы поверить женской клятве, ни настолько влюбленным, чтобы ей обрадоваться.




1191


Массаж, мануальная терапия в Минске и Беларуси:  http://massag.by/

Оффлайн доктор Юдик

  • www.yudik.org
  • Администратор
  • Державный Великий Верховный Инспектор
  • *****
  • Сообщений: 4701
  • Благословить: +0/-0
  • Пол: Мужской
  • Добрейший местный главврач и джидай Мэлмока
    • www.yudik.org
Re: Свободная любовь
« Ответ #20 : 11 Июнь 2013, 09:37:13 »
Страсть и честь по одной дороге не ходят.
(М. Павич, Хазарский словарь)


Я могу назвать только 3 писателей, чьи высказывания о любовных отношениях конгруэнтны моим собственным.
Одна из них - Франсуаза Саган. 

Наверное, уже 4 писателя, кроме Ф.Саган, Хемингуэя и М.Кундеры я назвал бы и Милорада Павича...



1676
Массаж, мануальная терапия в Минске и Беларуси:  http://massag.by/

Оффлайн доктор Юдик

  • www.yudik.org
  • Администратор
  • Державный Великий Верховный Инспектор
  • *****
  • Сообщений: 4701
  • Благословить: +0/-0
  • Пол: Мужской
  • Добрейший местный главврач и джидай Мэлмока
    • www.yudik.org
Re: Свободная любовь
« Ответ #21 : 11 Июнь 2013, 10:28:16 »
  О Любви надо говорить, о ней надо думать, петь, её надо танцевать, прославлять всеми возможными, мыслимыми и немыслимыми способами.  Ибо любое упоминание Любви — это самая сильная и универсальная МОЛИТВА.  Резонируя с вибрацией ЛЮБВИ мы приближаем себя к Богу максимально, и уподобляемся Ему….

Вся публикация "о Любви, как универсальной энергии"  :  http://www.yudik.org/archives/1600


…продолжение следует
Массаж, мануальная терапия в Минске и Беларуси:  http://massag.by/

Оффлайн доктор Юдик

  • www.yudik.org
  • Администратор
  • Державный Великий Верховный Инспектор
  • *****
  • Сообщений: 4701
  • Благословить: +0/-0
  • Пол: Мужской
  • Добрейший местный главврач и джидай Мэлмока
    • www.yudik.org
ПОЧЕМУ ПРИХОДЯТ к Свободной любови ?
« Ответ #22 : 25 Июль 2013, 11:50:51 »
ПОЧЕМУ  ПРИХОДЯТ  к  Свободной любови ?

 
Когда нас воспитывали, о Свободной любови не знал никто. Каждый из нас сам искал ответ на вопрос типа «как быть, если ты женат, а хочешь еще другую женщину». Советская идеология и воспитание подавляли саму возможность постановки такого вопроса, как аморальную.


И, тем не менее, это делали все. Развивался конфликт между насаждаемой идеологией и реальной жизнью.  А когда вся идеология рухнула и образовался «вакуум», народ пошел в разнос. Фраза «народ для разврата собран» стала отражать то, что происходило в жизни. «Ночные бабочки» начали затмевать Луну. Маятник морали качнулся из крайнего советского в крайнее капиталистическое положение.

 Но на то он и маятник, он  не может долго оставаться в крайних положениях.  И он начал сползать опять в область повышения моральных норм.


Но вот проблема: самым устойчивым его положением является середина между «лево» и «право». Не всераспущенность и не всёзапрещённость. Золотая середина. Где она находится? Что мы узнали, находясь в крайнем «правом» положении? Что-то такое, что противоречит советскому периоду крайне «левой» моральной доктрины.

 Мы узнали, что извечная мужская проблема «хотеть многих» очень давно существует в мире и даже уже имеет свои решения. У неё разные названия в зависимости от соотношения в ней дозволенности и ответственности. От  беспорядочных половых связей  до полиамории.

 Нас не интересуют беспорядочные связи, имеющие всем известные последствия. Нас интересует форма множественных сексуальных отношений с наивысшей формой ответственности. И называется она – Свободная любовь, любовь ко многим.

 
Естественно, она противоречит крайне «левым» взглядам ушедшего советского общества. Но она точно так же противоречит и крайне «правым» взглядам полной сексуальной свободы. И, может быть, она как раз и является той самой «золотой серединой». Тем компромиссом между «хотеть многих» и семейностью с ответственностью за семью и детей.

Некоторые из тех, кто сам искал эту «золотую серединку», тоже пришли к такому  же решению. Некоторые всё еще барахтаются в клубке эмоций между женой и любимой подругой. А кто-то до сих пор машет руками: «Изыди, Сатана».

 Вы помните фильмы о мужчинах и женщинах, поставленных перед проблемой выбора лишь одного из двух любимых людей. Ведь это очень печально, когда принуждают сделать такой выбор. Настоящей любви так мало в мире, а тут нужно «убивать» одну любовь из двух.

 Насколько было бы лучше для этих любящих людей сохранить любовь всех троих. Ведь тогда в мире стало бы больше любви и меньше незалечиваемых душевных ран. А что мешало её найти? Только вбитая в сознание идеология, что надо ТОЛЬКО ТАК, и ИНАЧЕ никак «НИЗЗЯ»!

 Конечно, эта «золотая середина» нужна не всем. Кто-то не ищет её и никогда к ней не придёт. Нет нужды. Ведь всё давно решено и разложено по полочкам.

 А у кого-то нет потребности по другой причине. Либо по психологической, либо по физиологической. Ну не хочет он других и всё тут. Ну и слава Богу, счастливый он человек. У него всё есть, и ему ничего не надо.

 Остаётся третья категория людей, именно тех, которым надо. Кто же они? Кому нужна полиамория, как путь решения проблемы любвеобильности и ответственности одновременно? Как и когда люди приходят в полиаморию?

 В молодые годы, когда много друзей и подруг, эта проблема не возникает. Семьи нет, секс бывает то тут, то там. Общения достаточно. Жизнь насыщена  и сорокалетние кажутся дряхлыми стариками, которым уже ничего в жизни не надо, кроме домашних тапочек.

Но вот появляется семья и тут же «вылупляются» дети. Начинаются бессонные ночи и трудности, конфликты между «хочется» и «надо». Жизнь «устаканивается». И вдруг оказывается, что она становится какой-то однообразной. И начинаются поиски развлечений на стороне. Вот тут-то и возникает ПРОБЛЕМА. Конфликт между «хотеть многих» и иметь право лишь с одной.

У женщин происходит почти то же. Но это однообразие усугубляется тем, что у них намного больше домашней работы и забот с детьми. А муж уже предсказуем до последнего волоска. И романтика угасла под весом сумок с продуктами и от безуспешных попыток ввернуть шуруп в холодильник.

И женщине хочется хоть на время побыть с харизматичным и романтичным мужчиной, который восхищается ею, а не кривится при виде приготовленного ею картофельного супа. Который становится перед ней хотя бы на одно колено и целует ей руку. И который долго и нежно подводит её к началу секса, а не наспех «имеет» её в промежутке между чисткой зубов и поиском носков. И у женщины тоже могут начаться поиски «вариантов».

 Конечно, не у всех. Кому-то просто не до этого под грудой домашних дел и проблем. Отоспаться бы только. Для кого-то такой упрощённый секс на стороне просто не интересен. И совсем не обязательно поиски «вариантов» начнутся у обоих супругов. Скорее их начнет искать менее занятый семейными делами супруг. И эта неудовлетворенность возникает у каждого в своё время.

 Старый холостяк боится, что ему придётся отказаться от своих привычек, придётся каждый день мыть шею и менять носки. А из временных подруг эта – слишком толстая, эта – слишком расточительная, а эта – отдаётся как бревно, даже не поймёшь, был у неё оргазм или нет.

Если женщина долго не замужем,  она начинает  перебирать: этот – не Ален Делон, но хорош в постели. Этот – бабник и сбежит через месяц. А этот хочет такого, что пусть еще поищет, кто на это согласится.

 И нет идеала, который будет всем хорош. В постели – Геракл и Ромео вместе взятые, в быту – трудяга и помощник, с детьми – любящий отец и воспитатель. Видно, перевелись настоящие мужчины.

 Но когда-нибудь удаётся найти такого, который всем хорош. Но – есть один недостаток: он уже женат. Связь длится год, два, а потом случается то же, что и со всеми: «Одно неловкое движение, и вы – отец»[ М. Жванецкий ].А у него еще двое детей от жены. И он разрывается между двумя женщинами и между двумя «семьями».

 Или так: когда в семье ребенок подрастает, он почему-то оказывается не похож на отца. И такой же рыжий-рыжий-конопатый, как муж в одной знакомой семье. А жена у того рыжего такая, что глаз не отведёшь ... Так бы и...  Жаль, что удаётся её увидеть только раз в неделю, когда встречаемся в клубе.

Вот это они и есть, потенциальные адьюльтерщики. Но они еще об этом не знают. Они всё еще называют себя «любовница», «изменщик» и «неверная жена». А ведь из описанных выше людей могли бы получиться две прекрасных полиаморных семьи: две женщины и один мужчина с тремя ( в сумме ) детьми, и две женщины с двумя мужчинами ( один из которых – рыжий ).

 Две женщины в первой семье разделили бы обязанности по дому: одна – готовит, а другая – занимается с детьми. А завтра – наоборот.

А во второй семье ночные утехи кончались бы только к утру. А по выходным с Рыжим плиткой бы ванну обкладывали... Общее джакузи построили...

И не важно, что половина детей была бы рыжая.

 Количество работы по дому ограничено, но, как правило, её больше, чем могут сделать два человека. А втроём или вчетвером легче. Не так устаёшь и ночью достаточно сил так кровать потрясти, что её опять ремонтировать придётся. Да и зарплату каждый приносит. И есть на что обновить мебель и съездить в отпуск.


Это – один из вариантов Свободной любови. Любви ко многим. Заботы друг о друге и счастья. Вместе, а не тайно, пока «половинка» не застукала. И ребенку не нужно объяснять, что папа в командировке навсегда. И развода рыжий ребёнок не вызовет. И можно пригласить еще одну парочку из клуба. А то они совсем что-то грустные сидят и только глазами стреляют, когда мы целуемся попеременно.

Демократия вначале появилась в античном обществе. Но в тогдашних полурабовладельческих семьях царил диктат мужчины. В средневековой патриархальной семье демократией тоже не пахло. В современных моногамных семьях демократия очень ограничена: «мы проголосуем и сделаем так, как я сказал». Зато в полиаморных семьях демократия стала сутью семьи, вошла в неё как обязательная составляющая таких отношений. Причем демократии в полиаморной семье тем больше, чем меньше такая семья похожа на полигамную ( гаремную ) семью.

 Это – новый, не часто встречавшийся в прошлом, уровень семейных отношений. Это – элемент дальнейшего развития семьи по сравнению с прежними её формами. Проникновение принципов демократии из общества в полиаморную семью говорит о том, что полиаморная семья более прогрессивна.

 Это новое качество в ней еще только-только появилось. А это значит, что полиаморная форма семьи будет развиваться и совершенствоваться еще очень длительное время. Пока тоже не исчерпает ресурсы своего развития, как это произошло к настоящему моменту с моногамной семьёй. И тогда, еще очень не скоро, полиаморная семья сменится какой-то иной, еще более новой формой семьи.

 Вариантов полиаморных групп или семей может быть много. Но не всем подойдет такая форма отношений.

 Любвеобильные секс-зависимые личности. Есть такой тип мужчин.  Их интересует только одно: как можно большее количество женщин. И при этом чтобы никакой ответственности. Фраза «мы в ответе за тех, кого приручили» их напрягает. Что для них подойдёт – это свинг с безопасным сексом в очень большом свинг-клубе. И то лишь для того, чтобы его «половинка» вместо ревности, могла получить и для себя удовольствие с другими партнерами.

Никто не спорит, что обучать детей бесстыдству вредно и для них самих, и для общества. Но и другая крайность вредна – нельзя воспитывать их так, чтобы всю жизнь они воспринимали обнаженность тел и секс как «грязь» и животное чувство.

 Не забывайте, что животные «чище» нас. Их разум не замутнен и не извращен различными идеологиями и лозунгами. Именно эти лозунги, преследующие сиюминутные цели, извращают разум людей, а не секс как таковой в любых его формах.

 Ещё больше извращает разум навязывание идей, что все ДОЛЖНЫ жить только так, как считает некоторая, как правило, наиболее консервативная часть населения. Морально-этическая цензура – это первый шаг, останавливающий развитие общества. Сделай его – и потом обязательно потребуется сделать и второй шаг – исключить из жизни, уничтожить, разрушить, сжечь всё, что не соответствует доктрине консерватизма.

 Свобода информации, свобода слова и мысли, всё, что хоть как-то не соответствует взглядам консерваторов, они готовы душить и забрасывать камнями. При этом распространение своих собственных взглядов они считают своим священным правом. Помните, в Песне Нестора: «велели пасть в ноги к учителям и не смешить белый свет...». Такое «веление» приведёт в итоге к стагнации общества. И, скорее всего, к его вымиранию от одной из напастей, которые могут свалиться на нашу голову.

 Так что воспитание детей и соблюдение баланса между вседозволенностью и консерватизмом – это стратегически важная задача для выживания нашей цивилизации.

 Не стоит обращаться к Свободной любови также тем супругам, у которых нет душевной близости и любви. Их отсутствие плюс сексуальное разнообразие приведут, скорее всего, к полному распаду семьи.

 Не стоит идти этим путём и тем, кто до дрожи в бровях боится болезней, передающихся половым путём. Им невдомёк, что гуляющий налево супруг вполне может принести домой со стороны именно такие болячки. Дело-то не в самом сексе, а в его безопасности.


А вот те, кому стоит подумать о Свободная любовь, как пути решения своих проблем:

1. Семейные пары, объединенные любовью и душевным единством, у которых секс, как удовольствие от жизни, стал однообразным и приевшимся;

 

2. Мужчины и  женщины, разрывающиеся между двумя любимыми;

 

3. Одинокие, оставшиеся без мужа или жены, безуспешно ищущие себе «половинку» и ощущающие без неё душевное одиночество;

 

4. Партнеры, чьи семьи на грани развала из-за их психологической несовместимости. Полиаморные отношения приучают таких партнеров к большей терпимости и умению находить компромиссы;

 

5. Мужчины, потерявшие способность к сексу из-за травм, болезни или возраста, которые не хотят лишать свою «половинку» удовольствий, даваемых сексом;

 

6. Пары, в которых один или оба супруга тем или иным образом пришли к «би» или однополой ориентации;

 

7. Пары или одиночки, не имеющие детей, но желающие видеть их вокруг себя, общаться с детьми и воспитывать их;

 

8. Пары желающие детей, но не способные родить ребенка из-за физиологических проблем у мужа или жены;

 

9. Пары, в которых хотя бы один из супругов имеет необычные секс-склонности, которые неприемлемы второму супругу;

 

10. Пары, в которых одному из супругов нужно намного больше секса или внимания, чем другому;

 

11. Пары, в которых один из супругов хронически не способен к ведению тех работ по дому, которые на него возложены его ролью в семье.

 

Конечно, нет никаких гарантий, что именно Свободная любовь и только она решит те проблемы, которые были указаны выше. Но попытаться можно. И этот путь честнее, чем тайные любовные связи на стороне. И это не хуже, чем пытаться склеивать семью лишь непоколебимой верой в то, что взаимные отношения пробудят внутренние силы для преодоления всех бытовых и социальных трудностей.

 

Свободная любовь помогает избавиться от одиночества и ревности. Она предлагает совсем иное отношение к любви, дающее физическое и душевное слияние между людьми. Она даёт то, что даже самая благополучная семья дать не может.



ИОКЛ, Иерусалим, 2012
Массаж, мануальная терапия в Минске и Беларуси:  http://massag.by/

Оффлайн доктор Юдик

  • www.yudik.org
  • Администратор
  • Державный Великий Верховный Инспектор
  • *****
  • Сообщений: 4701
  • Благословить: +0/-0
  • Пол: Мужской
  • Добрейший местный главврач и джидай Мэлмока
    • www.yudik.org
Ревность у свингеров «погашена» ?
« Ответ #23 : 04 Октябрь 2013, 23:18:36 »
Посмотрите на современных свингеров. Семейные пары, живущие в браке много лет, знакомятся с другими парами для обмена партнерами в сексе. Из желания сделать более яркой и насыщенной сексуальную сторону их любви. Ревность у свингеров «погашена». И именно их обоюдная любовь и создаёт у них желание доставить как можно больше радости и сексуального удовольствия своему партнеру путем свинга. Было бы не очень честно утверждать, что в отношениях свингеров ревность абсолютно отсутствует. Конечно же, её отголоски у кого-то могут оставаться. Но те пары, которые сумели преодолеть ревность и эгоизм собственников, могут получить из свингерских отношений максимум удовольствия и для себя, и для своих «половинок». И остатки ревности являются не деструктивно-убийственными, а успешно контролируемыми. «Знатоки всего» тычут пальцами в свингеров и заявляют, что, мол, у них – не любовь. При этом сами эти «знатоки» свингерами не являются. Но всё знают. Им достаточно только услышать, о чем речь, как они уже объясняют, как это есть «на самом деле». Самомнение у них выше, чем у Бога, который вначале изучал лично, и лишь потом выносил своё суждение.

Вспомните, например, историю с Вавилонской башней. Многие люди пытались дать определение, что же это такое — любовь. У кого-то получалось лучше, у кого-то хуже. Бытует мнение, что любовь – это в первую очередь чувство защищенности и безопасности, а отсутствие чувства безопасности – главная причина страха. Но тогда постройте себе противоядерный бункер с запасами на 100 лет, заберитесь туда – и вы будете в самой большой безопасности, и не будет причин бояться. Надёжнее, чем за спиной мужа. Значит любовь – это не чувство защищенности и безопасности, а нечто другое.

Возможно, наилучшее из определений альтруистической любви дал Роберт Хайнлайн, великий писатель-философ современности: «Любовью называется такое состояние, когда счастье другой личности становится для тебя важнее твоего собственного».

Что заставило Отелло убить Дездемону? Конечно не желание, чтобы она была более счастлива. Т.е. по этому определению Отелло любил Дездемону не альтруистической, а эгоистической любовью. Это же определение приводит и к иной трактовке любви Ромео и Джульетты. Не стремление сделать всё, чтобы возлюбленный был счастлив, заставило их следовать один за другим на «тот свет», а эгоистическое желание иметь своего возлюбленного рядом с собой. Но что поделаешь, в те времена альтруизм еще не родился. Именно это и показывает определение Хайнлайна. Это опять эгоистическая любовь. Таким образом, любовь может быть эгоистической и альтруистической. Эгоистическая любовь – для того, чтобы иметь лично для себя предмет своей любви. А альтруистическая – «когда счастье другой личности становится для тебя важнее твоего собственного». Какая из них «выше» – решайте сами. Но именно эгоистическая любовь рождает ревность, как у Отелло. В то время как альтруистическая – «гасит» её. И у свингеров как раз альтруистическая любовь.

Точно таким же мифом является мнение, что гнев, сопровождающий ревность, возникает от того, что все попытки вернуть любимого человека бесплодны. Тут – явная ошибка: гнев возникает потому, что партнер не хочет признавать тот объем прав на него, на который претендует ревнующий. А от бесплодности попыток вернуть любимого возникает не гнев, а страх и отчаяние. Кто-то может сказать, что «какая разница…». А она очень большая. Если неправильно диагностируют причину «болезни» – то выпишут неверное «лекарство». В лучшем случае оно не поможет, а в худшем – ещё больше обострит ситуацию.

Не зря классик сказал: «Тщательнее надо, тщательнее». И вот пример такого неправильного определения «причины болезни». Это утверждение психологов, что сексуальная симпатия к другим людям никак не угрожает постоянным отношениям партнеров. Что такая тяга к другим партнерам вполне безобидна у тех, кто вполне доволен своей интимной жизнью. С таким мнением психологов согласиться просто невозможно. Сексуальная симпатия – это проявление нашего желания к разнообразию сексуальных контактов. И именно сексуальная симпатия приводит к изменам.

Если у двух сексуально симпатизирующих друг другу людей накопилось много нереализованных сексуальных фантазий и неудовлетворенных желаний, то переход к постели будет легким и быстрым. Т.е. именно сексуальная симпатия к другим партнерам и угрожает постоянным отношениям. Иногда ревность считают базовой духовной ценностью, освященной веками. И личным примером передают от родителей детям ревность, как образец любви, как единственно правильную манеру поведения в семье. Те, кто считает ревность духовной ценностью, в свою очередь брали пример со своих прародителей, а те – со своих, и так далее. В точном соответствии с десятью Заповедями. Так сказать, духовные устои с двухтысячелетней историей мучений от ревности. А ведь во времена Ветхого Завета и присутствия на Земле самого Бога, ревность духовной ценностью никак не считалась. Например, Сарра сама уложила в постель Аврааму свою служанку Агарь, чтобы та забеременела от Авраама. Считается, что ревность в семейных отношениях вызывает чувство собственности на партнера. И один из партнеров требует от другого абсолютной преданности, не давая второму никакой свободы воли. Но то же самое мы можем наблюдать и в отношениях любовников, и в любых дружеских отношениях. Так что ревность существует не только в семье. Понятие «собственности» , используемое для объяснения ревности, слишком общее, слишком невнятное. Своему карандашу человек не даёт никакой свободы воли. Он полный собственник карандаша. Хочу – сломаю, хочу – сохраню.

А своей любимой жене нужно давать некоторую свободу. И границу её свободы почти невозможно «отмерить» этим невнятным чувством собственности. Однако в этой статье давайте пока что будем использовать термин «собственность». Для многих мужчин непереносима мысль о том, что у его девушки могут быть сексуальные контакты с кем-то еще, кроме него. Кто-то не переносит того, что девушка просто уделяет внимание другому мужчине. А для кого-то невыносимо даже то, что она стоит недалеко от другого мужчины. Во всех этих случаях мужчина желает лишь полной её сосредоточенности только на себе. Это как бы требование ЭМОЦИО-ЗАМЫКАНИЯ женщины только на ревнивце. И это не «собственность», хотя и звучит похоже: «Моё! Никому не позволю!».

Очередным «мифом» является мнение, что брак можно сохранить, только если контролировать своего супруга. Ревнующий прекрасно осознаёт, насколько легко перейти границу разрешенного. Недаром  танец ТАНГО называют «вертикальным исполнением  горизонтальных желаний». Поэтому-то некоторые супруги и ведут тотальный контроль за своей «половиной». Но этот контроль не может быть 100-процентным. И супруг всё равно найдет возможность вырваться из-под него. Измены происходят повсеместно. У кого-то редко, а у кого-то – по 7 раз в неделю. Но после таких измен супруг опять возвращается к домашнему очагу. Ну, перебесился на стороне и опять любящий и заботливый. Так что и контроль не помогает, и случайные измены брак не разрушают.

Считается, по мнению психологов, что желание контролировать появляется из-за неуверенности в прочности отношений. А неуверенность вызвана непониманием «психологических мотивов» поступков партнера. «Психологические мотивы» — это еще один «ярлык», придуманный для «запудривания мозгов». Наши поступки – это всего лишь следствие наших желаний. Поэтому лучше сказать так: отсутствие интереса к желаниям партнера, приводит к тому, что этот партнер ищет, как бы ему их реализовать. И, в конце концов, находит. Причем ревнующий предпочитает не выяснять, чего именно партнеру не хватает. Ведь свои-то желания и потребности ему ближе к телу. И полагается на «авось» и на собственный контроль. Так что непонимания «психологических мотивов» нет. Есть нежелание узнать и реализовать скрытые потребности партнера. И партнер реализует их на стороне. Тотальный контроль имеет и оборотную сторону. Партнер будет сопротивляться ограничениям и отстаивать свои права. И может пойти на измену, только чтобы выразить ревнующему свой протест. Или больше того, уйдет из семьи, не выдержав «условий содержания». Итак, контроль – это плохо, а без контроля, с полной свободой выражения сексуальной симпатии – тоже плохо. И самое худшее — это то, что никто не может точно определить, где провести границу между свободой и контролем. И все балансируют, пытаясь на личном опыте решить эту проблему. Со временем этот опыт появляется, но какими нервами и здоровьем он может быть оплачен. А ведь не все и выдерживают, не все находят эту золотую серединку. Чем-то это напоминает балансирование на проволоке. Если сорвёшься, то вероятность разрушения семьи очень высока. А причина состоит лишь в том, что в качестве регулятора отношений выбраны «контроль» и «свобода». Эти два рычага очень плохо справляются с задачей. А это значит, что они непригодны для регулирования сексуально-ревностных отношений. Значит, такое регулирование нужно делать на иной основе, выбрав другие «рычаги».

Психологи советуют вместо «сигналов» недоверия посылать «сигналы» доверия, любви, нежности, надежности. Но мужчине природа отвела задачу оплодотворить как можно большее количество женщин. И бороться с таким природным позывом какими угодно «сигналами» очень трудно, не все сумеют это выдержать. А женщине природа уготовила роль рожать и объединять семью вокруг себя. Поэтому, ревнуя, она старается удержать мужчину и сохранить свою семью. А ревность мужчины – это его желание сохранить свой благоустроенный быт. Но в то же время он не намерен отказываться от своей «природной потребности».

Но иные рычаги есть. Непривычные, но намного более эффективные. Они не бросают партнеров из крайности в крайность и не доводят ситуацию до абсурда. Об этих «рычагах» мы будем подробно рассказывать в следующих статьях. Существует миф, что сила ревности показывает, насколько человек зависим от своего партнера. И что чем более полную свободу вы даёте партнеру, тем больше он привязан к вам и больше доверяет. Существует правило: если закономерность верна, то она выполняется всегда. Если закономерность имеет исключения, то, значит, она выражена неточно. Если закономерность имеет много исключений или она не выполняется при крайних значениях параметров, то, значит, закономерность просто неверна. Рассмотрим первую закономерность этого мифа: чем больше зависимость, тем больше ревность. Представим себе удачливого мужа-бизнесмена. У него есть всё. Он уверен в себе и достигает всего, чего хочет. Он – очень независимая личность, лидер. Но свою жену ревнует к каждому столбу. Вы согласитесь, так вполне может быть. А по первой закономерности мифа всё должно быть наоборот: полная независимость приведёт к нулевой ревности. Итак, эта закономерность не выполняется в одном из крайних состояний – полной независимости. Значит, эта закономерность неверна. А, значит, половина мифа уже неверна.

Второе утверждение мифа звучит так: чем больше свобода, тем больше привязанность. Представим себе того же самого независимого успешного мужа. Чем более он свободен, тем больше у него может быть любовниц и даже детей от них. И это помимо жены и детей от неё. И он постоянно заводит всё новых и новых. Вы согласитесь, так вполне может быть. Но вы согласитесь и с тем, что его свобода никак не увеличивает его привязанность к жене. Даже наоборот, уменьшает. Так что вторая половина мифа тоже неверна. Значит, и в целом этот миф неверен. Но при первом взгляде на него он кажется умным, правильным. А всё дело в том, что он состоит из набора умных слов, вроде бы относящихся к этой теме. Но никак не связанных между собой логикой и смыслом. К таким мифам вполне применима народная мудрость: «не всё то золото, что блестит».

Ревность состоит по меньшей мере из двух компонентов: физического и эмоционального. И сила ревности является показателем желания одного партнера «замкнуть» только на себя все физические и/или эмоциональные контакты другого партнера. И, тем самым, ограничить его свободу. В крайнем, предельном случае жена может хотеть, чтобы муж непрерывно находился с ней, только с ней и не отвлекался даже на своё хобби. Такое ограничение свободы другого человека было присуще рабовладельцам. Видимо, такой ревнующий приравнивает своего партнера к движимому имуществу.

Определённая свобода в браке нужна каждому человеку. И чтобы определить пределы этой свободы, дадим её определение: «Свободу реализации потребностей человека нельзя ограничивать ( исключая случаи нарушения закона ). Но сексуальные и эмоциональные потребности партнеров можно реализовывать только с равной степенью свободы для них. И лишь в пределах одобренных и согласованных ими границ». Но даже при совместной реализации «оскомина» ревности останется. И только со временем она исчезнет. Исчезнет тогда, когда придёт понимание, что «плюсов» в этом больше, чем «минусов». Именно такое внимание к потребностям своей «половинки» и сближает супругов. А отношение к другим потребностям, не эмоционально-сексуальным, в этом случае тоже будет намного более лояльным. Этими другими потребностями могут быть, например, свобода простых дружеских контактов без сексуального оттенка. Это свобода выбора духовных и эстетических развлечений партнерами без подчинения интересов и пристрастий одного партнера другому: «Ты на концерт, а я – на футбол». Ты на девичник, а я – на рыбалку». Среди мнений о ревности есть много пустопорожних лозунгов и «красивого» словоблудия о том, что только непоколебимая вера во взаимные отношения пробуждает внутренние силы… Скажем иначе, ближе к жизни: только надежда на перемены к лучшему в отношениях удерживают семью от развала в её трудные времена. И если эта надежда умирает, то семья разваливается. Или же семья сохраняется, но за счет нахождения на стороне «отдушины», реализующей потаённые потребности. А надежда умирает, если есть нереализованная потребность, но отношения супругов «застыли» и не меняются долго, долго, долго… Если женщина считает, что скандал в семье снимает накопившееся напряжение отношений, то она глубоко заблуждается. Каждый скандал всего лишь скармливает «надежде» очередную капельку «яда». И когда количество «яда» превышает критическую массу – отношения партнеров меняются в худшую сторону. От «гуляния налево» до полного разрыва.

Еще один лозунг гласит, что совместная жизнь – это умение давать и брать, отпускать и держаться вместе. Красивые слова. Умение, которого никто не имеет. Да мы же все хотим только получать. Отдавать – тяжело. Надо напрягаться, пересиливать себя. А кое-что делать для нас и вовсе неприемлемо. Идеальным является случай, когда один хочет отдавать что-то, а второй мечтает получать именно это. И оба получают от этого удовольствие.
Массаж, мануальная терапия в Минске и Беларуси:  http://massag.by/

Оффлайн доктор Юдик

  • www.yudik.org
  • Администратор
  • Державный Великий Верховный Инспектор
  • *****
  • Сообщений: 4701
  • Благословить: +0/-0
  • Пол: Мужской
  • Добрейший местный главврач и джидай Мэлмока
    • www.yudik.org
Свободная любовь или ЗАВИСИМОСТЬ
« Ответ #24 : 17 Ноябрь 2013, 16:06:56 »
ЛЮБОВЬ И ЗАВИСИМОСТЬ

Есть разница – любить или быть зависимой? Для меня это, в первую очередь, вопрос внутренней цензуры. В какую сторону двигаться. Расслабляться, позволять себе больше спонтанности, наблюдать себя – или сдерживаться, «лечиться», искать другие стратегии поведения. Проявляться, соблазнять, отдаваться – или сохранять дистанцию, «не морочить человеку голову». В какой модели рассматривать свою жизнь. Чего остерегаться, где быть осторожной.

Зависимость предполагает слияние с партнером, любовь – встречу. В зависимости партнер мыслится как часть меня, в любви – как объект внешнего мира. Зависимость можно озвучить как «Не могу без тебя, не хочу с тобой!», любовь – «Могу без тебя, хочу с тобой!» Зависимость предполагает большую направленность на манипулирование партнером, любовь – на манипулирование собой.

Но все это довольно сложно измерить. И некоторое время любовь и зависимость, особенности отношений привязанности, какими-то своими областями были для меня пугающе схожи.

Настораживает ощущение значимости данного человека и данных отношений. И любовные отношения, и отношения зависимости очень сложно разорвать. Не поймешь так вот сразу – не могу без тебя или просто не хочу.

В глубокой любви чаще всего нежность оказывается сильнее злости. Можно злиться, иногда даже ненавидеть – невозможно добровольно отказаться. Сказать «Это мне не надо». Надо. В любом виде, в любом качестве. В любой функциональности. Кстати, это «в любой функциональности» и успокаивает. Зависимость, как правило, предполагает много ожиданий, много требований, определенный «набор функций» партнера (может быть, не ясно осознаваемый, но, безусловно, – обязательный к исполнению). «Будь таким, каким хочешь, только будь в моей жизни», – это про любовь. В этом много бессилия, много свободы, много принятия того, что надо не мне.

Страх расставания в любви и зависимости предполагает избегание различных чувств. В любви – печали, очень затратной и болезненной. И все же доступной проживанию, пусть по частям, постепенно. Предполагающей усвоение прошедшего опыта и, в общем-то так или иначе, даже способствующей развитию. При отношениях зависимости расставание видится как угроза жизни или целостности личности, т.е. пережить его, не искалечившись, кажется, невозможно. Пустота, образующаяся на месте дорогого человека, кажется, уродует не только окружающий мир («Мир не тот без тебя»), но и самого зависимого («Я без тебя не справляюсь»). И тогда страх разрыва оказывается «обоснованным» страхом за свое собственное здоровье.

Напрягает осознавание того, как сильно меняется жизнь от присутствия /отсутствия любимого человека в ней. Как многие проекты связаны именно с ним. В различных, иногда довольно далеких, может быть даже лишь ассоциативно связанных сферах. Как многое становится неважным по сравнению с нашими отношениями. Как много я готова подвинуть-отдать-изменить ради них. Безо всякого понимания, зачем столько энергии. Что ты делаешь для меня? Думаю, ответ на этот вопрос гораздо проще найти в зависимых отношениях (зависимые отношения ведь функционально ориентированы, и значит, ты подтверждаешь мою значимость или утешаешь меня, или защищаешь, или еще что-то делаешь, что я сама не очень-то умею делать для себя). В отношениях любовных я ответ пока не нашла. Разве что – «Ты делаешь мою жизнь прекраснее».

В любви человек очень ярко, насыщенно отзывается на действия партнера. Когда напряжение, страсть оказываются близкими к верхнему порогу чувствительности, кажется, теряется амбивалентность чувств. То есть в отношениях зависимости она и правда теряется, партнер чаще всего либо «самый лучший», либо «отвратительный», «ни на что не годный».

В любовных отношениях амбивалентность все-таки остается. И даже в самой вселенской ярости я боюсь сказать тебе слишком резкое слово, и даже в самый приступ нежности знаю, какие укромные уголки моей личности я не готова тебе сейчас доверить. Я не готова отвергнуть тебя навсегда и не готова принять тебя насовсем, со всеми твоими потрохами. И в самый резкий момент неудовольствия я помню свое восхищение, и в самом сладком восхищении я помню, каким ты бываешь, когда нравишься не очень. А если не помню, это станет мне доступно, как только гормональная буря в моем организме чуть-чуть поутихнет. В зависимых же отношениях «поднять» амбивалентное переживание – задача гораздо более «дорогостоящая».

При столь бурных чувствах особенно очевидно ощущение бессилия, беспомощности перед своими чувствами. Иногда с ними невозможно совладать, их можно только проживать. И порой самое эффективное решение – просто лежать и болеть. Даже в отношениях любовных. В зависимых же – прохождение стадии «отрицания болезни» и признание собственной ограниченности – порой уже достижение. Другое дело, что открытым остается вопрос о том, кто «должен» (может) изменить ситуацию к лучшему. Кому заботиться о «светлом будущем», чье поведение менять будем. Здесь, я думаю, все очевидно. Я чувствую то или другое, и я ищу способы договариваться с тобой или жить без тебя – это любовь. Я испытываю то или другое, и ты должен меня «спасти» – это, конечно, зависимость.

Еще один занятный вопрос – вопрос власти. Все мы немножко подстраиваемся друг под друга ради того, чтобы развивать отношения. Но в зависимости и в любви это «немножко» вырастает до глобальных, пугающих размеров. Для меня это вопрос удовольствия. Если я подчиняюсь-прогибаюсь охотно, с наслаждением, в свое удовольствие – это любовь. Если с неудовольствием – тогда пора остановиться, спросить себя – зачем? То же и наоборот. Пока я, наслаждаясь тем, как ты откликаешься на меня, предполагаю твое удовольствие – это игра. Когда я вижу твое неудовольствие, я отпускаю тебя. Делай, что хочешь, только живи и будь счастлив. Это любовь. В отношениях же зависимости вопрос власти – один из ключевых, ведь состояние зависимого регулируется с помощью партнера. То есть, чем «послушнее» партнер, тем «спокойнее» зависимому. И никаких «делай, что хочешь»!

И каверзный вопрос функциональности. Кто лучше любимого человека утешит, посоветует что-то, чье внимание слаще, а признание дороже? С кем приятнее разделить впечатления от прожитого дня? Да и вообще, мир ощущается более переносимым просто от твоего присутствия в нем. Как здесь избежать зависимости? Мне кажется, важно уметь «питаться» от разных людей, опираться на разных людей, пусть любимый будет самым удобным, но не единственным. В конце концов, иногда бывает актуальнее позаботиться о партнере, даже если я тоже нуждаюсь в заботе. И в этих отношениях партнеру, опять же, «разрешено» делать все, что ему вздумается – за пределами моих границ, разумеется.

Таким образом, для меня ключевыми вопросами, отделяющими любовь от зависимости, оказались: удержание целостности восприятия дорогого мне человека, готовность заботиться о себе и признание права партнера заботиться о себе. И согласие с тем фактом, что тот, с кем я имею дело, никогда не будет идеальным.
И зачем он мне так нужен, такой неидеальный – вопрос, на который я пока не знаю ответа.

©Анна Зайцева  (скопировано в одной из групп Фейсбука)
Массаж, мануальная терапия в Минске и Беларуси:  http://massag.by/

Оффлайн доктор Юдик

  • www.yudik.org
  • Администратор
  • Державный Великий Верховный Инспектор
  • *****
  • Сообщений: 4701
  • Благословить: +0/-0
  • Пол: Мужской
  • Добрейший местный главврач и джидай Мэлмока
    • www.yudik.org
Свободная любовь
« Ответ #25 : 19 Январь 2014, 12:35:42 »
На 49 году жизни я пришёл к некоторым идеям:

1) Любовь может быть только свободной.  Но сколько ты её так не называй, она будет такой - как сам человек любящий. Какие мы - такая и любовь. Несвободной Её может сделать Ум, даже блестящий ум.  Но и этот же УМ, если он в ладу с сердцем, способен дать ЛЮБВИ высший полёт СВОБОДЫ, как ни парадоксально, но эта свобода отлично сочетается с самодисциплиной и ЦЕЛОМУДРИЕМ. Однако, что парадоксально и феноменально - те самые дисциплина и целомудрие, как и порядочность, или высокая духовная организация не всегда "конвертируются" на "валютной бирже" Любви...  Случаются любви, где совершенно не в цене добродетели. Лучше знать заранее, что так бывает. Это не закономерность. Просто так может произойти.


2) Измена (предательство) могут ( и всегда будут) прощены со стороны ЛЮБВИ. Но благородное прощение не даёт гарантию отсутствия последствий.  Любое предательство фактически унижает любящего, и хотя, он может простить, и продолжать любить, шрам в душе останется. Возможно, некотрым душам нужны эти шрамы...

3) Принято считать, что Любовь - удел МОЛОДЫХ.  Твёрдо убеждён, что люди до 35-40 лет очень поверхностно разбираются в этом "бизнесе".  Для глубокого понимания ЛЮБВИ необходим "налёт часов", нужен ОПЫТ. Некоторым - разнообразный опыт, опыт и страсти, и боли, и крушения надежд и разрушения иллюзий, но не пережив внутри этот опыт, все рассуждения о Любви - "сотрясение воздуха"....

4) И если "суровая реальность"  обламывает Любовь, лучше найти силы не убивать её в себе. Не надо отказываться от Любви.
Потому что Любовь - порождает Любовь.   И завтра наступает новый день. И восходит солнце...

У любви есть одно лишь желание - осуществить себя. Поэтому, если вы любите, пусть у вашей любви будут такие желания: Растаять и стать как бегущий ручей, что поет свою мелодию ночи. Познать боль чрезмерной нежности. Быть раненным собственным пониманием любви, И кровоточить охотно и с радостью. Просыпаться на рассвете с окрыленным сердцем и благодарить за еще день любви; Отдыхать в полуденный час, размышляя о любовном восторге; Возвращаться домой вечером с радостью; И засыпать с молитвой за свою возлюбленную в сердце и песней благодарности на губах.
Массаж, мануальная терапия в Минске и Беларуси:  http://massag.by/

РsychoForum

Свободная любовь
« Ответ #25 : 19 Январь 2014, 12:35:42 »

 

Google+



massag.by

milonga.by


adulter.by,sex