Врач-психолог Юдицкий: классические психологические манипуляции и защита от них

  1. Манипуляция чувством вины или обиды

Использование обиды или чувства вины — один из самых верных приемов манипуляции близким человеком. Образ несчастной жертвы часто дает своему носителю «дивиденды» в виде негласных полномочий и репараций. Бывает, что человек живет в роли жертвы годами и уже свыкся с этим, однако у окружающих он уже не вызывает сочувствия и желания помочь, а, наоборот, провоцирует на раздражение и даже агрессию. Потому что на самом деле, как ни странно это звучит, именно жертва оказывается всегда на вершине пирамиды в семейной системе. Такой человек влияет на других с помощью их чувства вины. Со временем люди, вовлеченные в эту игру, начинают прямо или полуосознанно понимать эту манипуляцию и реагировать на нее агрессией.

Защита: Лучше всего выработать в семье правило забывать обиды. И не припоминать друг другу прошлые грехи во время семейных ссор. Ни к чему хорошему это все равно не приведет. Если партнер чем-то вас обидел, то лучше сразу обсудить этот вопрос. Цивилизованно и корректно, не давая оценок ни происходящему, ни партнеру. Прояснить ситуацию и скорректировать правила взаимодействия для снижения вероятности повторения похожей ситуации.
Обиды записывайте на песке, а радости высекайте в мраморе и граните. Сделайте это нормой для вашей семьи и увидите, насколько легче и счастливее станет ваша жизнь.

  1. Манипуляции гневом

Существуют люди, которые выходят из себя, чтобы вынудить васим поддаться. Это манипуляторы, использующие так называемый тактический гнев.

Защита: Самое худшее — пойти на поводу у такого человека. Ведь если его прием сработает, он и в будущем станет поступать так с вами и с другими. Для начала вам потребуется ваша решительность: вы не должны уступать или позволять на себя кричать. Если манипулятор продолжает кричать, уйдите. Продолжайте так себя вести при любых последующих стычках, когда он злится, пока гневливый оппонент не научится вести себя с вами рационально.

В отношении собственного гнева, на который вас так же нередко будут провоцировать, стоит заранее выработать осознанную позицию и правила. Помните, что в гневе вы, может быть, даже сможете произнести свою самую лучшую речь. Но велика вероятность того, что позже вы о ней пожалеете и будете жалеть всю жизнь.

  1. Манипуляции молчанием

Люди прибегают к многозначительному молчанию, когда хотят показать, как они расстроены. Иначе, по их мнению, вы подумаете, что проблема неважна для них. Люди, часто прибегающие к молчанию по незначительным поводам, создают неприятную атмосферу, которая может испортить рабочие отношения. Молчание рассчитано на то, чтобы вызвать у вас чувство вины, когда вы поймете, как расстроен этот человек.

Защита: Постарайтесь воздержаться от подыгрывания «надутому», потому что если это сработает однажды, молчун будет прибегать к подобному приему постоянно. Но не будьте с ним резки; ведите себя так, как будто все нормально. Подождите, пусть он сам нарушит молчание. Если у вас возникают дискуссии с молчуном, слушайте его с открытой душой. Дружелюбно и разумно объясните ему, на чем основывается ваша точка зрения. Даже если ваш собеседник будет продолжать дуться и после вашего рассказа, вы будете знать, что сделали все возможное. Вы не отступили лишь для того, чтобы избежать молчания, цель которого — заставить вас капитулировать.

  1. Манипуляция любовью

«Если любишь, то…» Эта манипуляция рассчитана на близких людей, испытывающих к манипулятору положительное отношение. Страх быть отвергнутым и потерять любовь силен в людях с самого детства. Многие родители неосмотрительно пытались манипулировать своим чадом, приговаривая «Если ты не будешь меня слушать/делать, что я скажу и т. п., то я перестану с тобой общаться/тебя любить/заботиться о тебе и т. д.».

Защита: Любовь не предмет торгов, а результат отношения. Замечая эксплуатацию своих чувств, подумайте насколько это вам нужно.

  1. Манипуляция надеждой

Блестящие посулы нередко скрывают за собой стремление к сиюминутной выгоде их автора. Сказочные обещания Кота Базилио и Лисы Алисы были продиктованы их желанием заполучить поскорее золотые, звеневшие в кармане у Буратино. Часто подобные «песни» приводят и более осведомленных граждан к закапыванию наличности «на Поле Чудес в Стране Дураков».

Защита: Арабская пословица гласит: «Умный надеется на свои дела, а глупый полагается на надежду». Доверяйте фактам, а не мнениям. В принятии решений опирайтесь на реальный опыт, а не на чьи-то истории или предположения.

  1. Манипуляция тщеславием

Маленькие крючочки, крепко цепляющие избыточно раздутое эго, могут выглядеть как невинный комментарий. Похвала, используемая в расчете добиться своих целей: «Вы прекрасно составляете отчеты! Наверняка и с тем, который я хочу вам предложить, никто не справится лучше вас!» Или, наоборот, вызов с намеком на некомпетентность: «А слабо?..», «Ты бы, наверное, не смог…»

Защита: Вспомните, планировали ли вы сделать предлагаемое до изложения провокационного предложения? Проверьте соответствие задуманного своим интересам и возможностям.

  1. Ирония или сарказм

Манипулятор выбирает изначально ироничный тон, критичные высказывания и замечания, приправленные шутками или провокационными комментариями.

Защита: Сделать себя обиженным без собственного участия невозможно. Не верите — попытайтесь обидеться просто так, ни на что конкретное. Если вы не будете поддаваться на провокации манипулятора, осознав или напомнив себе с кем и чем имеете дело, то сможете сохранить ясность мысли, точность формулировок и эмоциональный баланс.

 

МАНИПУЛЯЦИЯ ПРАВО ЛИЧНОСТИ
PSYCHO.by_psychyatria 9Тебе не следует высказывать независимых (эгоистичных) суждений. Следует руководствоваться общепринятыми правилами и мнением о тебе людей более важных и мудрых Я имею право судить о собственном поведении, мыслях, эмоциях и брать ответственность за их последствия на себя. Я имею право отстаивать своё мнение — это основа для здорового проявления личности в любых человеческих отношениях. Я имею право быть последним судьёй над самим собой и над своими поступками.

 

Ты должен объяснять своё поведение другим людям, потому что Ты несёшь перед ними ответственность за свои действия. Ты должен оправдываться за свои поступки перед ними. Я имею право не оправдываться и не извиняться за своё поведение.
Ты должен пожертвовать своими личными ценностями и не дать разрушиться этой системе предписаний. Если система когда-то не срабатывает, должен приспособиться или измениться Ты, а не система. Если возникают какие-то проблемы с системой — это твои проблемы; система за них ответственности не несёт. Я имею право решать, должен ли я брать на себя ответственность за чужие проблемы (есть ли мне дело до чужих проблем).
Ты не должен передумывать после того, как Ты уже принял решение (и дал знать об этом другим). Если Ты изменяешь своё мнение, то что-то не так. Ты должен оправдывать свой новый выбор или признать, что Ты ошибся. Если же Ты заблуждаешься сейчас, Ты показываешь, что Ты безответственен; вполне вероятно, что Ты снова ошибёшься, и тем самым создашь новые проблемы. Значит, Ты не в состоянии принимать самостоятельные решения. Я имею право передумать, изменить своё мнение.
Ты не должен совершать ошибок. Ошибки — это зло, которое создаёт неприятности другим людям. Если Ты совершаешь ошибки, Ты должен чувствовать свою вину. Ты не умеешь вести себя должным образом и принимать достойные решения. Чтобы Ты не мог вызвать новых проблем, твое поведение и решения должны контролироваться другими людьми. Только таким образом Ты сможешь компенсировать то зло, которое Ты им причинил. Я имею право делать ошибки и отвечать за них.
У Тебя должны быть ответы на любые вопросы о возможных последствиях твоих действий; ведь если у тебя нет ответов, значит, Ты не осознаёшь того, какие проблемы можешь создать другим людям, и тогда Ты безответственен и тебя надо контролировать. Я имею право сказать: «Я НЕ ЗНАЮ»
Люди, с которыми Ты общаешься, должны быть расположены к тебе, иначе они могут помешать тебе делать что-либо. Чтобы выжить, Ты должен сотрудничать с другими людьми. Очень важно, чтобы тебя любили. Я имею право не зависеть от того, как ко мне относятся другие. Мне не требуется расположение других людей, чтобы взаимодействовать с ними эффективно и с пользой дела. Меня, возможно, никогда не будут любить по-настоящему, если я не рискну побыть нелюбимым. Я не должен волноваться из-за того, что, возможно, я кому-то не нравлюсь.
Ты должен следовать логике, потому что она позволяет принимать наилучшие решения. Я имею право быть нелогичным в принятии решений.
Чтобы жить без разногласий, Ты должен предвосхищать нужды других людей и быть восприимчивым к ним. Предполагается, что Ты и так понимаешь их нужды, тебе не нужно о них говорить. Если же Ты не понимаешь этого, пока тебе не начинают постоянно об этом говорить, то, значит, Ты не в состоянии жить в гармонии с другими людьми, Ты — человек безответственный и ничего не знающий. Я имею право сказать: «Я НЕ ПОНИМАЮ».
Поскольку Ты человек, Ты ничтожен и у тебя много пороков. Ты должен стараться преодолеть свои человеческие слабости и всеми силами «улучшать» себя, пока не достигнешь совершенства во всём. Тебе вряд ли это удастся, но Ты всё-таки должны хотеть совершенствоваться. Если кто-то тебе укажет, каким образом Ты можешь улучшить себя, Ты обязан последовать его наставлению. Если Ты этого не сделаешь, то Ты — испорченный, ленивый, недоразвитый и никчёмный, и потому Ты не заслуживаешь чьего бы то ни было уважения, в том числе и своего. Я имею право сказать: «МНЕ ПЛЕВАТЬ…», «МЕНЯ НЕ ВОЛНУЕТ…», «МЕНЯ НЕ ИНТЕРЕСУЕТ…» Спросить себя самого, доволен ли я собой и тем, как проявляю себя, а затем принять своё собственное решение в отношении того, хочу я или нет что-то изменить.

Составлено по книге «Тренинг уверенности в себе», автор: Мануэль Смит
М.М.Бедило

Добавить комментарий