fbpx

Границы личности и “психологические Права человека”

В детстве когда формируется личность ребенка, закладываются ощущения и представления личных границ, процесс формирования личных границ длится всю жизнь. Бывает так, что особенности воспитания не оставляют ребенку права на то, чтобы ощущать себя отдельной личностью и соответственно исследовать и устанавливать свои границы.
Ему говорят, какие чувства он должен, а какие не должен испытывать, особенно при проявлениях злости, гнева, тоски, одиночества. Устанавливают запреты на мысли и взгляды, если они отличаются от таковых его окружения.
Многие родители хотят вырастить своих детей по определенному, ими установленному плану, совершенно не учитывая склонностей и желаний самого ребенка. Часто это делается из большой “любви” и желания уберечь от опасностей, но, поступая таким образом с человеком, у него отнимают его право на собственную жизнь. Ребенок, лишенный возможности самостоятельно разобраться, где “Я”, а где “не-Я”, склонен к формированию двух крайних вариантов в структуре личности.
В первом случае – это человек, не осознающий своих собственных потребностей и желаний, не верящий в себя, зачастую живущий по указке других людей.
Во втором случае – это человек, не распознающий и не уважающий границ других людей, подчиняющий их своей воле и желаниям. Манипулируя или используя других, он все равно стремится жить чужой жизнью, страдая от ощущения ничтожности своей, но не осознает этого. В любом из этих случаев, люди с нарушенными личными границами испытывают постоянный и мощный стресс, суть которого заключается в том, что они не могут контролировать свою собственную жизнь и удовлетворять свои собственные потребности, потому что просто не понимают и не чувствуют их. Поскольку потребность в значимых взаимоотношениях – это одна из основных жизненных потребностей человека, то сказать “нет” становится возможным только после осознавания того факта, что тот, с кем ты много лет прожил без личных границ в отношениях, не является единственным на земле источником любви и принятия. Человек боится установить границу, ошибочно полагая, что в его жизни не останется любви. Убеждения, способствующие тому, что человек позволяет нарушать личные границы Эти убеждения можно условно разделить на два вида – на представления о себе и представления о других. Возникают они по разным причинам… Конечно, причины многих из них следует искать в отношениях с родителями (родители вообще универсальные “виновники”, на них можно “свалить” все!), но и общество оказывает влияние на возникновение иллюзий, которые приводят к нарушению личных границ.

Ниже приведены убеждения, характерные для людей с нарушенными психологическими границами.
– Представления о себе: “Если у меня есть что-то свое (границы), значит, я плохой”. Многие из нас родом из страны, где “все вокруг – колхозное (общественное), все вокруг – мое”. Принципы долга на протяжении десятилетий культивировалось в советской культуре, поэтому, ощущение долженствования характерно для большинства из нас. Это влияние психологии коллективизма и отказа от своей индивидуальности. Подобное убеждение позволяет другим контролировать вашу жизнь. Когда человек открыт для контроля над ним других людей, он полагает, что самостоятельно решать, что делать со своей жизнью, – эгоистично. Если вы разделяете это убеждение, другие люди могут пользоваться вашим именем, вашими связями, распоряжаться финансами и частной собственностью.
– “Я должен делать все, чего хотят от меня другие”. Это убеждение близко к предыдущему: готовность подарить свою жизнь другим, исполнять их желания в ущерб собственным интересам. Иногда подобная жертвенность проявляется по отношению к узкому кругу близких людей: часто мы позволяем им все, боясь утратить их любовь и привязанность.
– “Мои нужды не так уж и важны”. Человек ставит что-то или кого-то выше собственных интересов, отказывается от личных потребностей – например, свое дело (работу) считает значимее самого себя и в итоге превращается в придаток, приложение к нему, становится зависимым от своей компании. Бывает и обратное убеждение, благодаря которому человек нарушает чужие границы: “Мои нужды являются самыми важными”. “Я ответственен за других”. В этом случае мы сталкиваемся с ощущением чрезмерной ответственности человека за действия других людей и, как следствие, неумением делегировать обязанности и полномочия. Или же это чувство ответственности за семью, когда успешному человеку приходится “везти на своем горбу” многочисленных бедных родственников.
– Представления о других: “Они возненавидят меня, если я скажу “нет”. Иррациональное убеждение, что люди отвергнут вас, если вы установите ограничения на то, что делать и чего не делать для них. “Люди стремятся управлять и манипулировать мной”. Тот, у кого плохо развито чувство собственного “я”, боится манипуляции и контроля со стороны окружающих. Нередко влиятельные люди отказываются строить близкие отношения: они убеждены, что другие не могут их любить – только их деньги и связи. Отсюда же возникает боязнь устанавливать партнерские отношения.
– “Другие откажутся выполнять мои просьбы”. Некоторые люди из детства вынесли представление, что прямое выражение желаний недостойно или эгоистично (“не верь, не бойся, не проси”!). В результате они не умеют просить помощи даже в тех случаях, когда это действительно необходимо. Такое убеждение часто свойственно тем, кто многого добился в жизни. В результате оказывается, что усилий на достижение целей тратилось во много раз больше, чем в случае грамотного обращения за помощью.

Что делать?

Закономерный вопрос: как установить границы, определить, что можно позволить другим, а что нет? Для того чтобы понять, что вы можете позволить другим, сначала необходимо осознать себя или, говоря научным языком, сформировать адекватную Я-концепцию. Этот процесс можно сравнить с формированием государства: пока вождь племени считает, что его территория заканчивается “у дерева, за которым заходит солнце”, не может существовать цельного народа, города, страны.
Важно полюбить свое тело, ясно осознавать свои чувства, внутренние установки, действия, мысли, способности, решения, желания и ограничения. В формировании Я-концепции важную роль играет постановка целей, видение будущего.
Рекомендуется ответить на следующие вопросы:
– Какое место в моей жизни занимают отношения с партнером (партнерами)?
– Продолжаю ли я болезненные и опустошающие отношения, чтобы избежать чувства одиночества (собственной никчемности, беспомощности, ненужности и т.д.)?
– Сколько времени я готов тратить на отношения?
– До какой степени я позволяю партнеру (партнерам) вникать в мои дела?
– Что для меня важно в жизни (на самом деле важно!)? От чего я могу отказаться?Границы непосредственно связаны с личными ценностями, поэтому необходимо определить, что для вас более, а что менее ценно; чем вы готовы жертвовать, а чем нет. Конечно, установленные границы никогда не будут соблюдаться полностью. Но, установив границы, можно определить, какое место в вашей жизни занимают отношения: с собой и с другими. На что я готов ради них?
Определение, границ – это самопознание. Цель – познание себя как личности, своих свойств и способностей, слабых и сильных сторон. Самопознание включает в себя поиск собственного места в жизни, определение своих интересов, потребностей, мотивов, идеалов, целей, убеждений. Самопознание происходит во время рефлексии, обдумывания принятых решений, в сравнении себя с другими людьми. Как понять где заканчиваются разговоры о границах и начинается эгоизм?
Задайте себе два вопроса (и не забыть честно ответить на них!):
1. “Где грань между равнодушием и соблюдением
…Продолжение см. ниже


реклама от администратора сайта

Психолог, психотерапевт, психиатр. Консультации кризисных пар. Коучинг. On-line консультации 
Терапевтические группы. Обучение на психолога. ИП Юдицкий И.В.
УНП 692150445, 220004, Минск,
ул.Мельникайте, 2-503А, +375 29 6666838 мтс
р\с BY36 ALFA 3013 2569 0600 1027 0000, ЗАО “АЛЬФА-БАНК”
ул. Сурганова, 43-47, 220013 Минск, Республика Беларусь. СВИФТ – ALFABY2X, УНП 101541947, ОКПО 37526626
Ссылка на страницу ДОГОВОРА ПУБЛИЧНОЙ ОФЕРТЫ – тут.     Посещение – после собеседования по телефону и предоплаты (ч\з кассу любого банка, банкомат, интернет-банкинг с карточек VISA и MasterCard или с помощью расчётной системы ЕРИП).  Наличные не принимаются. Портал для безопасной оплаты с карточки: YDIK.COMРасписание (свободное время для записи на консультации и сеансы)

границ? Ведь это же нормально – сопереживать близким. Действительно, нас может печалить боль близких. Сострадание, сочувствие – это тоже признак здоровой личности. Однако если чужая боль парализует и не дает радоваться тому, что происходит в нашей собственной жизни, это уже не сострадание, это симбиоз. И это часто на первый взгляд выгодно обоим. Мы погружаемся в чужую жизнь, когда не знаем, что делать с собственной. В психологии это называется созависимые отношения. Примером служат жены алкоголиков, счастье и беда которых зависит от того, придет муж пьяный или трезвый. В браке, где созависимые отношения не так развиты, супруги находят силы радоваться своим успехам и событиям, даже если у другого сейчас проблемы. В созависимых отношениях мы не можем помочь близкому, мы тонем в море его горя или других негативных чувств вместо того, чтобы поддержать”. Как психолог я часто работаю с негативными эмоциями и знаю, что если сесть, “обнять и плакать” вместе с клиентом – ничего (как правило) не изменится.

  1. “Где грань между эгоизмом и соблюдением границ? Ведь это же нормально – помогать близким. Да, если Вы делаете это добровольно, эта помощь удовлетворяет Ваши личные потребности и Вы это понимаете. Если у Вас есть потребность финансово помогать брату, потому что у Вас сердце радуется, когда Вы видите, как он на глазах развивает свой бизнес и превращается из хулигана в настоящего мужчину – прекрасно! Если Вы даете ему деньги каждый раз с чувством, что без Вас этот бездельник все равно не справится, и он должен быть Вам по гроб благодарен – брата лучше “отшить” – для его же блага. Помогая помимо своей воли Вы вредите себе, да и тому, для кого Вы это делаете такая помощь вряд ли на пользу (не инфантилизируйте и не инвалидизируйте близких!).

Мать Тереза сказала: “В конце концов, все, что вы делаете, нужно не людям; Это нужно только тебе и Богу.” Эти слова в свое время помогли мне понять очень важную и простую вещь – мир не рухнет без меня, и если я и помогаю, то делаю это в свое удовольствие, а не оттого, что я такая незаменимая и без меня человек не справится” (Мончик А. Чужие проблемы). Давайте учиться ценить себя не за то, что кто-то без нас пропадет, а за то, что мы просто есть). Отказ от обвинений и роли жертвы Порой в своих промахах хочется обвинить кого угодно – тех же родителей, партнеров, и т.д.. Однако такая позиция – это позиция жертвы. Вопрос “кто виноват?” чрезвычайно бессмысленен и даже вреден, так как лишает человека возможности выбора в его внутреннем восприятии реальности. Например, в любом общении участвуют как минимум двое, и навязанное неудобное решение говорит не только о способности к манипулированию одного из партнеров, но и о том, что второй человек это позволил (соответственно, и ответственность за результат несут оба!). Отказ от роли жертвы выражается в признании за собой права выбора.

Если человек не умеет определять и удерживать свои границы, им начинают пользоваться. Люди, даже не имеющие цели использовать других в личных целях, бессознательно стремятся определить границы при построении отношений, так как им необходимо выяснить, как человек позволяет с собой общаться, а как нет. В некоторых случаях такая проверка оказывается мягкой и тактичной, в других – довольно жесткой и агрессивной, особенно если дело касается серьезных вопросов, так как границы непосредственно указывают на умение отстоять себя. Характерно, что человек, не чувствующий своих границ, часто нарушает чужие.
Например, 1 партнер может нарушать границы 2, используя критику, цель которой – задеть человека, понизить его статус и пр. Порой это вызывает эмоциональное удовлетворение у 1 партнера, который словно завоевывает чужую территорию, однако вредит их общему делу, так как 2 начинает занимать позицию жертвы. В итоге отношения ухудшаются, партнер либо вообще перестает что-либо делать, либо берет на себя роль бунтаря и “поднимает восстание”, “пуская под откос” все, что было совместно создано раньше…Вам это надо? Однако недостаточно просто определить свои границы – необходимо уметь защищать их от чужой экспансии (агрессии) и т. п. Во многих случаях важным этапом установления границ является заключение договора. Договор может регулировать разные сферы личных отношений, он подразумевает отказ от неприятного проведения времени, ограничение неконструктивной, демобилизующей критики, несогласие отвечать за чужие поступки. Формируется он негласно, но играет значительную роль во взаимоотношениях. Для того чтобы это почувствовать, обратите внимание, как по-разному вы общаетесь с людьми: одному вы позволяете обсуждать ваши дела (иногда довольно злобно!), другой не имеет такого права. Одному человеку вы разрешаете высказывать свои замечания по поводу ваших отношений и прислушиваетесь к его советам, другой лишен возможности давать подобные комментарии. Если же он обсуждает вашу деятельность, вам очень неприятно, но вы не можете оградить себя от этого; вы осознаете, что он нарушает ваши границы. Границы в основном определяют чувство ответственности. Они указывают, насколько человек владеет самим собой – своими чувствами, мыслями, поступками. Если личность эффективно управляет собой, окружающие уже не смогут манипулировать ей. Таким образом, формирование личных границ невозможно без самопознания и принятия ответственности за свою жизнь (как бы противно некоторым не было это принимать!). Чтобы людям, не осознающим своих границ и много лет живущим в отношениях с нарушенными границами, установить и сохранить их, зачастую требуется поддержка других людей, чаще всего (как минимум эффективней и проще!) – психотерапевтов.

ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО:

  1. … иногда ставить себя на первое место

  2. … просить о помощи и эмоциональной поддержке

  3. … протестовать против несправедливого обращения и критики

  4. … на свое собственное мнение

  5. … совершать ошибки, пока не найдете правильный путь

  6. … предоставлять людям самим решать свои собственные проблемы

  7. … говорить: “нет, спасибо”, “извините, НЕТ”

  8. … не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным

  9. … побыть одному (одной), даже если другим хочется Вашего общества

  10. … на свои собственные чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие

  11. … менять свои решения или избирать другой образ действий

  12. … добиваться перемены договоренности, которая Вас не устраивает

ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ:

  1. … быть безупречным на 100%

  2. … следовать за толпой

  3. … любить людей, приносящих Вам вред

  4. … делать приятное неприятным людям

  5. … извинять за то, что Вы были самим(ой) собой

  6. … выбиваться из сил ради других

  7. … чувствовать себя виноватым за свои желания

  8. … мириться с неприятной ситуацией

  9. … жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было

  10. … сохранять отношения, ставшие оскорбительными

  11. … делать больше, чем Вам позволяет время

  12. … делать что-то, что Вы на самом деле не можете сделать

  13. … выполнять неразумные требования

  14. … отдавать что-то, что Вам на самом деле не хочется отдавать

  15. … нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения

  16. … отказываться от своего «Я» ради кого бы то или чего бы то ни было.

Добавить комментарий

Scroll to Top
%d такие блоггеры, как: