«Я не хочу быть человеком. Хочу быть наоборот», — сказал мне один шестилетний пациент. «А почему?» — «Потому что человек делается неправильно».
— «Что неправильно?» Мальчик посмотрел на меня иронически и дикторским голосом произнес два непечатных слова.
Семилетняя допытывается: «Ну а все-таки, ну расскажи, как это получилось? А где я была раньше, в папе или в тебе?.. А как папина клеточка прибежала к тебе?.. Ты подсказывала? А если бы заблудилась?..» Через три года: «Я все разузнала сама, от подружек. Ты не хотела говорить со мной как с большой».
Тринадцатилетняя: «Хочу стать врачом по генам, чтобы переделать людей. Чтобы у человека не было некрасиво, чтобы было как у цветов».
Пятнадцатилетняя (о взрослых): «Они смотрят на нас грязными глазами».
Боре М. было уже двенадцать, когда он с исчерпывающими подробностями узнал, как получаются дети. Ну и запоздание!.. Родителей боготворил, вместе строили парусник… И вдруг этот Санька прицепился с вопросами. И выяснилось, что он ничего не знает. И тогда Санька все рассказал, и как рассказал… Две недели не сомкнул глаз. Наконец однажды ночью не выдержал, бросился с ревом на родителей, занимавшихся ЭТИМ, потом попытался выпрыгнуть из окна…Ожог. Заболел психически. «Хотели уберечь… Сохранить чистое отношение… В четыре годика рассказали, что из цветочка вырос. Что в лесу бывают цветочки красивые, из которых вырастают человечки. Больше не спрашивал. Думали, будет проходить биологию, сам поймет, — объясняла мать. — А теперь не может нам простить…» Бедные мы, глупые взрослые, как же умудряемся забывать собственный опыт… Наверное, потому, что он был мучительным… Неуклюжей ложью якобы защищая детскую чистоту, на самом деле защищаем только свою трусость и недалекость. А ребенка во всей беспомощности бросаем на растерзание лжи — самой лживой, имеющей вид правды, — дикорастущей пошлости… Но ведь взрослые врут детям и по многим другим поводам. Все-таки почему именно эта ложь оказывает такое разрушительное влияние?
реклама от администратора сайта
Психолог, психотерапевт, психиатр. Консультации кризисных пар. Коучинг. On-line консультации
Терапевтические группы. Обучение на психолога. ИП Юдицкий И.В.
УНП 692150445, 220004, Минск, ул.Мельникайте, 2-503А, +375 29 6666838 мтс
р\с BY36 ALFA 3013 2569 0600 1027 0000, ЗАО “АЛЬФА-БАНК”
ул. Сурганова, 43-47, 220013 Минск, Республика Беларусь. СВИФТ – ALFABY2X, УНП 101541947, ОКПО 37526626
Ссылка на страницу ДОГОВОРА ПУБЛИЧНОЙ ОФЕРТЫ – тут. 
Посещение – после собеседования по телефону и предоплаты (ч\з кассу любого банка, банкомат, интернет-банкинг с карточек VISA и MasterCard или с помощью расчётной системы ЕРИП). Наличные не принимаются. Портал для безопасной оплаты с карточки: YDIK.COMРасписание (свободное время для записи на консультации и сеансы)
Потому что бьет по святая святых. Детским обобщающим сознанием гремучая смесь влечения, грязи, стыда, мечты и запрета переносится потом на все то, что связано со взаимоотношениями полов. Бумеранг боли и неправды всегда возвращается. Может, не только трусость и недалекость движет взрослыми, скрывающими правду об ЭТОМ? Может, всю правду говорить все же нельзя? Сразу нельзя. И совсем впрямую, грубо нельзя. И туманно нельзя. И слишком рано. И слишком поздно. ? Да, узенькая дорожка, справа и слева — обрыв. Только внимательное, проникновенное соотнесение с миром ребенка и его способами воспринимать этот мир позволят пройти по этой тропинке вместе. — А как быть взрослому человеку, уже понявшему, что где-то там, в детстве гниет узелочек нитки, тянущейся к неудачам в любви и жизни?.. Как протянуть себе — обиженному, испуганному, разочарованному — руку поддержки?..— Почаще вспоминать образами и чувствами свое детство, прильнуть к нему. Помогает и наблюдение за своим ребенком и другими детьми, и детские игры, в которые можно играть и взрослым. Вживаясь заново в детский мир, начинаешь чувствовать, что вполне в твоих силах ловить бумеранги лжи взрослыми зрячими руками, не давать им долетать до малыша, который живет и в тебе. Можно тихо, любовно сказать себе то, что вы сказали бы своему ребенку на месте не только любящих, но и понимающих родителей…Вглядевшись в любого детеныша, можно увидеть, как он и сам удивительным образом защищает свою душу от преждевременной «информации». Есть, есть у каждого ребенка глубочайший инстинкт нравственного самосохранения!.. Это именно он делает невозможным даже и для взрослого представить тайну собственного рождения как простой плотский акт, хотя все вроде понятно. Душа ищет не понятности, а посвященности.— Неведение до поры до времени необходимо. Перед броском друг к другу две половины человечества должны накопить силу взаимного притяжения, а для этого временно размежеваться.
Невзирая ни на что, Природа делает свое: девочки дружат преимущественно с девочками, мальчики с мальчиками. Стихийные стайки, как правило, однополы. Влечение с вопросительным знаком — вот отношение полов друг к другу до созревания. Хочешь не хочешь, а в каждом классе и в каждом дворе образуется при одном явном еще и по два тайных мирка, отделенных друг от друга незримыми, а часто и вполне видимыми перегородками. Вон к той крепости за пустырем, сделанной из обгорелых ящиков и железяк, ни одна из окрестных красавиц и близко не подойдет, зато вот на эту скамеечку, что поближе к дому, ни один уважающий себя мальчишка не сядет. При всех успехах мирного сосуществования в мирах этих возникают свои устремления, свои жаргоны и микрокультуры. Каждый ребенок неосознанно, но неотступно решает одну из важнейших стратегических задач целой жизни — отождествление со своим полом. От этого будет зависеть и отношение к противоположному, и отношение к родителям, и будущим собственным детям, и выбор профессии…
КАК РАЗГОВАРИВАТЬ С ДЕТЬМИ О СЕКСЕ
Это не просто разговоры с детьми о сексе. Это разговоры о беременности и родах, об отношениях, о человеческом теле и его устройстве, о поведении и пр. И это обычно непросто для родителей, как начинать такие беседы – так и продолжать их.
- Настрой
Главное, что нужно знать родителям, решившим поговорить с ребёнком, ответить на его вопросы – вы поступаете абсолютно правильно. Дети, у которых был хотя бы единичный опыт позитивного обсуждения темы секса с родителями, менее склонны к рискованному сексуальному поведению и проблемам, с ним связанным. Это значит, что они:
– позже начинают сексуальную жизнь и делают это чаще по своему выбору и физиологическому желанию, а не под давлением окружения;
– имеют меньше сексуальных партнёров, реже используют промискуитет как способ решения психологических проблем;
– заботятся о своей безопасности, чаще используют средства защиты и контрацепции, чаще говорят «нет», когда чего-то не хотят.
Фактически, это именно то чему мы все были бы искренне рады у своих детей. И спокойные, доброжелательные разговоры – самый простой способ этого достичь. Никто не может повлиять на ожидания, представления и личные границы ребёнка так, как родители – в теме секса это тоже работает. Доказательством этому были десятки и сотни исследований за последние 20-30 лет.
- Собственные чувства
Секс, деторождение и отношения – явления сами по себе не стыдные, не смешные и не грязные. Это одна из сторон нашей жизни, такая же здоровая, приятная и цельная, как и другие. Но одновременно это и очень интимная сторона, поэтому её может быть сложно начинать обсуждать.
У многих родителей есть негативный бэкграунд, который может мешать говорить свободно. Поэтому перед тем, как начинать беседы с ребенком, желательно
А) обсудить общий план между собой. Убедиться, что у мамы и папы одинаковые представления о том, что нужно и чего не нужно говорить. Если представления разные – лучше заранее придти к компромиссу.
Б) если стесняетесь, ппотренироваться перед зеркалом, или с супругом/ой. Ребёнок может спросить что-то как у одного родителя, так и у обоих сразу, поэтому здорово, если мама и папа могут поддерживать такую беседу в присутствии друг друга, не смущаясь.
В) если говорить про секс с ребёнком вы категорически не можете из-за пережитых потрясений и отрицательных воспоминаний, обязательно помогите себе с этим справиться. Обсудите это с терапевтом, если вы в терапии; поговорите с друзьями; или, по крайней мере, почитайте что-то в интернете. Ваш ребёнок – отдельный человек, и жизнь у него будет складываться совершенно по-другому. У вас есть уникальная возможность не передавать ему того негативного, что было у вас, но для этого вам потребуется немного позаботиться о себе.
- Границы
Многие родители тревожатся, не «развратят» ли они ребёнка, сообщая ему что-то, до чего он ещё не дорос и что не сможет правильно понять. И не появятся ли у него/неё какие-то желания и ненужные потребности. Я думаю, что невозможно ускорить нормальное сексуальное развитие ребёнка, если соблюдать его границы и не развивать тему больше, чем ему хочется узнать. Так что, этой проблемы несложно избежать, используя четыре простых правила
А) не начинать разговор первыми, а только отвечать на вопросы ребенка и комментировать жизненные ситуации, в которых ребенок озадачен (нашёл презервативы / прокладки, увидел кого-то из родителей голым, увидел кормление грудью, услышал незнакомое слово, увидел эротическую сцену в фильме и т.д.).
Б) на заданный вопрос – сначала уточнить, что ребёнок имеет в виду / где он это услышал / что он уже знает про это. Чтобы не получилось, как в анекдоте про «аборт корабля» 🙂 Особенность детской психики в том, что дети не всегда спрашивают именно то, что хотят узнать, что их тревожит. И прямой вопрос может нести в себе второй слой. Нужно выяснять, чтобы ответить.
В) отвечать только на заданный вопрос, не углубляясь. «Это что?» – «Это грудь». Точка и пауза. Если ребёнку недостаточно вашего ответа, он даст это понять – например, задаст уточняющий вопрос (и ещё 25 потом). Если же он удовлетворён, если это всё, что он хотел узнать – то можно и нужно на этом остановиться. Дети прекрасно способны регулировать глубину беседы и количество информации, которое могут переварить. Когда у ребёнка в голове возникнет следующий вопрос, вы узнаете об этом первыми!
Г) Быть готовым/ой продолжить эту беседу в любое время, когда ребёнку захочется её продолжить (за исключением социально неуместных моментов, тогда нужно возвратиться к ней сразу, как только появилась возможность). В целом, легализация темы секса стимулирует любопытство, и оно совершенно здоровое. И это значит, что возможно, через месяц вам уже придется объяснять про суррогатное материнство, а что делать! Доля родителей тяжкая 🙂
NB! Не всегда стоит рассказывать ребёнку о всём плохом, что вы знаете по задаваемому вопросу. Часто родителями в этом двигает тревога и желание защитить, и это совершенно нормально. Но ребёнок в силу возраста не всегда может всё понять, усвоить и положить на нужную «полочку» в голове. А вот обеспокоить раньше времени его можно – даже не самим содержанием, а той самой тревогой и напряжением, которая у него может «связаться» с темой секса. Постарайтесь решить взвешенно, что рассказывать, а что пока отложить.
Маленький общий справочник, что соответствует интересам детей разного возраста:
2-4 года. Названия частей тела и половых органов. Откуда берутся дети (общая идея). Однако, детали процесса зачатия ребёнка и родов ещё непонятны, так что обычно достаточно ответа про матку, в которой растёт ребёнок, пока ему не придет время родиться.
4-6 лет. Как именно рождается ребёнок. Можно объяснять про роды, схватки и про то, что дети рождаются из вагины. Общая концепция зачатия («тебя сделали мама и папа»). Иногда дети требуют больше деталей, тогда можно начинать объяснять про яйцеклетки и сперматозоиды.
6-9 лет. Общая концепция полового акта. Яйцеклетки и сперматозоиды, пенис и влагалище, матка и яичники. В этот период уже можно дополнять то, что вы считаете нужным, про секс и отношения. Чем старше ребёнок, тем больше он способен понять: про важность секса и удовольствие, про мастурбацию, про изнасилование, про однополые отношения, про бесплодие и т.д.
10-12 лет. Суть полового созревания и изменения, происходящие в теле. Все связанные с сексом темы, которые ребёнок будет узнавать из ТВ и от друзей. В этом возрасте формируются ценности и личные границы, поэтому нужно уточнять, какая именно информация сейчас интересна вашему ребенку, чтобы не быть назойливыми, но, в то же время, быть готовыми обсудить всё, что ему/ей хочется.
- Лексика
В русском языке слова, обозначающие секс, половые органы и связанные с этим явления и процессы, либо слишком научные, либо сюсюкательные, либо это эвфемизмы. Ну, ещё сниженная лексика есть. Нейтральных, фактически, нет. Поэтому очень трудно выбирать слова даже для простейших объяснений. Очень трудно спокойно произносить названия частей тела, процессов, явлений, может казаться, что всё «не то», не подходит. Поэтому вначале, ещё до разговоров с ребёнком, имеет смысл перебрать несколько подходящих слов и убедиться, что вы можете их произнести, что они не вызывают у вас желания смеяться. Смех – это маска стыда, тревоги или напряжения, а дети безошибочно считывают то, что под маской, и «приклеивают» это к обсуждаемой теме. Поэтому важно, чтобы вам самим было комфортно с выбранными словами.
Какие бы вы слова ни выбрали, они единственно верные. ТОЛЬКО ВЫ знаете принятую в вашей семье лексику, чувствуете полутона и уместность, только вам и решать, что говорить. Пусть вы выберете слово «пися», это правильное слово. Пусть вы выберете слово «член» или «пенис», это тоже правильное слово. Кому-то любое слово может показаться глупым, смешным, неадекватным ситуации и еще неизвестно каким. Это всё совершенно неважно. Ребёнку важны не сами слова, а то спокойствие и уверенность, с которой родители готовы отвечать на его вопросы. А лексика подтянется, когда придёт время. -
Ведение беседы
1) желательно объяснять простыми словами без терминов и сложных предложений, упрощая так, как только возможно. Если нужен термин, которого ребёнок раньше не слышал, то нужно его пояснить
2) не обязательно быть согласными со всем, что вы рассказываете, можно рассказывать о разных вариантах и точках зрения, но их желательно не игнорировать. Так как своё любопытство ребёнок рано или поздно удовлетворит, и в результате может узнать что-то далеко за пределами ваших ожиданий
3) совершенно нормально чего-то не знать или не мочь ответить сразу, и современный мир предоставляет массу возможностей, чтобы это исправить: Ютуб, Википедия, просто поиск по картинкам или по книгам. Вместе с ребёнком или отдельно, пообещав потом рассказать, вы можете искать нужную информацию. Самый лучший способ обойтись с этой темы – это вместе узнавать что-то новое и потом это обсуждать.
4) нормально испытывать неловкость, не нужно её игнорировать. Можно сказать что-то вроде: мне (тебе) сейчас неловко, и это тяжело, но эта тема важная и мы обязательно о ней продолжим говорить вместе, потому что дальше будет легче.
Расписание психотренингов в 2022 г. (Школа психофизической регуляции д-ра Юдицкого)