Психотерапевт (Минск): позитивная психология — отражение одержимости позитивом в массовой культуре

Необходимость постоянно «быть на позитиве», искать в любом, даже самом негативном опыте вроде болезни или смерти близких что-то хорошее – «тирания позитива». Кроме нашего отношения к миру и событиям в нем существуют объективные обстоятельства вроде классового и гендерного неравенства, политического вероломства и других социальных проблем. Вера в то, что стоит научиться мыслить правильно и все проблемы решатся сами собой, губительна. Первым шагом для решения проблемы является признание ее наличия, а тирания позитива этому всячески препятствует, предлагая взамен приторно-сладкую жвачку веры во всемогущество наших мыслей.

Вам когда-нибудь говорили, что вы мыслите слишком негативно? Словно стоит просто расслабиться и улыбнуться — и все проблемы исчезнут.
«Мысли позитивно», «все проблемы существуют только в нашей голове», «мысли материальны, позитивные мысли притягивают позитивные события» — хоть раз вы наверняка это слышали.
Это все, конечно, очень привлекательно: верить, что реальность является этакой пластичной субстанцией, из которой мы сами можем вылепить что угодно. Хочешь быть счастливым — будь им. А если развить мысль, то хочешь никогда не умирать — не умирай? Мысли материальны? То есть все эти люди, которые каждую секунду погибают от насильственной смерти по всему земному шару — они просто мыслили недостаточно позитивно? Заключенные концлагерей. Мирное население, страдающее от войн. Жертвы автомобильных катастроф. Их проблема была в недостаточно позитивном мышлении?

В массовой культуре и обыденном сознании концепция позитивного мышления чаще всего представлена двумя основными идеями: мысли влияют на то, что происходит в жизни (так называемый «закон притяжения», наиболее популярно описанный в псевдонаучном фильме «Секрет»), и любой, даже самый негативный опыт — это повод радоваться и извлекать из него что-то хорошее. Позитивное.
То, что идеология позитивного мышления просочилась в массовую культуру и достигла своего дна в виде «жизнеутверждающих» картинок, видео и цитат, тоннами размножающихся в соцсетях, во многом заслуга Мартина Селигмана.

Селигман — американский психолог и автор книг по самопомощи, с 1998 года — президент Американской психологической ассоциации.
Нововведением Селигмана в психологии было то, что он решил сконцентрироваться на исследовании «хороших» аспектов жизни людей. Обычную психологию он называл «негативной», так как она ставила в центр проблемы и страдания. Для Селигмана ключевыми вопросами стали способы достижения счастья и взращивания в человеке позитивных черт характера.
Датский психолог Свен Брикман утверждает, что позитивная психология — отражение одержимости позитивом в массовой культуре. Он пишет, что Селигман просто воспользовался своим положением президента Американской психологической ассоциации для продвижения позитивной психологии.

За время руководства Селигмана были основаны отдельные учебные программы, научные журналы и центры, посвященные исключительно позитивной психологии. Однако не все члены профессионального сообщества поддерживают данную тенденцию: некоторые уже призывают отказаться от доминирования позитивной психологии в университетах, указывая на опасность такого мощного засилья этой идеологии.

Необходимость постоянно «быть на позитиве», искать в любом, даже самом негативном опыте вроде болезни или смерти близких что-то хорошее, американский профессор психологии Барбара Хелд называет «тиранией позитива».

Барбара Эренрайх, американская писательница, активистка и критик позитивного мышления, в книге «Улыбайся или умри» делает акцент на том, что эта «тирания позитива» жестока и небезопасна. Людей убеждают, что ничего плохого не существует и все дело лишь в том, как мы относимся к тем или иным аспектам жизни. То есть нам предлагают создать некую иллюзию хорошего мира, единственная проблема которого заключается… в людях, вернее, их недостаточной позитивности. Эренрайх утверждает: безопасных иллюзий не бывает, и вера в иллюзию — это всегда ошибка, за которую придется расплачиваться.

Активистка приводит пример финансового кризиса 2007 года: еще до того как кризис стал неизбежен, некоторые специалисты пытались обратить внимание властных элит на то, что все к нему идет. Критически мыслящие люди были уволены, так как руководители придерживались абсурдной точки зрения, что если не думать ни о чем плохом, то ничего плохого и не случится. В рамках этой точки зрения от всех нагнетающих атмосферу элементов необходимо избавиться, например, уволить. Но ведь плохое случается в нашей жизни так или иначе, думаем мы о нем или нет.

Эренрайх отмечает: говорить человеку, который оказался в реальной беде, что его проблема лишь в негативном мышлении — это бесчеловечно. Кроме переживаний из-за самой проблемы человек должен озаботиться и своим неумением мыслить позитивно. Если вашу подругу угнетают на работе, взваливают все больше обязанностей, никак не повышая зарплату, а дома ни во что не ставит муж, то последнее, что ей нужно услышать, — это что все ее проблемы заключаются в негативном мышлении.

---

реклама от администратора сайта

Помощь психолога, психотерапевта, психиатра . Клинический гипноз. Консультации кризисных пар. On-line консультации 
Терапевтические группы. Кабинет в центре. Парковка. ИП Юдицкий И.В.
УНП 692150445, 220004, Минск, ул.Мельникайте, 2-503А, +375 29 6277772 (МТС)                                 р\с BY36 ALFA 3013 2569 0600 1027 0000, ЗАО “АЛЬФА-БАНК”                        ул. Сурганова, 43-47, 220013 Минск, Республика Беларусь. СВИФТ – ALFABY2X, УНП 101541947, ОКПО 37526626
Ссылка на страницу ДОГОВОРА ПУБЛИЧНОЙ ОФЕРТЫ – тут.     Посещение – после собеседования по телефону и предоплаты (ч\з кассу любого банка, банкомат, интернет-банкинг с карточек VISA и MasterCard или с помощью расчётной системы ЕРИП). Рассрочка по программе “ХАЛВА” – при предоплате (рассрочка 2 мес) 5-ти сеансов по согласованному графику, либо (рассрочка 3 мес) 10-ти сеансов , с предварительным одобрением графика посещений. Наличные не принимаются. Портал для безопасной оплаты с карточки: YDIK.COMРасписание (свободное время для записи на консультации и сеансы)

Кроме нашего отношения к миру и событиям в нем существуют объективные обстоятельства вроде классового и гендерного неравенства, политического беспредела и других социальных проблем. Вера в то, что стоит научиться мыслить правильно и все проблемы решатся сами собой, губительна. Первым шагом для решения проблемы является признание ее наличия, а тирания позитива этому всячески препятствует, предлагая взамен приторно-сладкую жвачку веры во всемогущество наших мыслей.
От адептов позитивного мышления нередко можно услышать загадочное слово «аффирмация». Аффирмация — это фраза, которую нужно повторять много раз с целью перепрограммирования своего мышления на позитивный лад. Пример аффирмации из популярного фильма: «Я самая обаятельная и привлекательная».

Если ввести слово «аффирмация» в поисковую строку Гугла, то рискуете сразу попасть на сайты, беззастенчиво мешающие в одну кучу позитивное мышление, аффирмации, астрологию, предсказание будущего, фэншуй, парапсихологию, лунный календарь и так далее. Причем в этом контексте позитивное мышление выглядит достаточно органично.
Начать погружение в позитивное мышление людям предлагают именно с ежедневного повторения аффирмаций. Предполагается, что это поможет изменить способ мыслей и принести в жизнь настоящие позитивные перемены.

Однако эмпирические исследования доказывают обратное. Был проведен эксперимент, в рамках которого студенты произносили установку «Я — привлекательный человек». Самооценка тех, кто и так в своей привлекательности не сомневался, стала выше, в то время как самооценка неуверенных в себе людей опустилась еще ниже, чем была до начала эксперимента.
Невозможно обмануть себя, пытаясь внушить себе позитивные мысли. Если существуют реальные проблемы вроде низкой самооценки, неудовлетворенности своей жизнью и ощущения бессилия, то не стоит обманываться — дело не в том, что вы мыслите недостаточно позитивно. Стоит признать наличие проблемы, которая мешает вам проживать свою жизнь и развиваться. И думать о том, как можно эту проблему решить, не исключая варианта консультации у профессионального психолога.

Новозеландский экономист Питер Лионс называет позитивное мышление идеологией современной рыночной экономики. Культ позитива, утверждает Лионс, блокирует нашу способность рационально критиковать реальность, видеть в ней проблемы и несправедливость. Люди, с улыбкой встречающие любые вызовы и неприятные ситуации, очень выгодны для политической и экономической власти. Позитивное мышление блокирует возможность активного действия против сложившегося порядка вещей и парализует волю к протесту.

В противовес позитивному мышлению Лионс предлагает обратить внимание на философию стоицизма. Вопреки распространенному мнению, стоицизм вовсе не призывает вытеснять эмоции и становиться рациональными бесчувственными сухарями. Стоицизм — это практическая философия, которая зародилась во времена раннего эллинизма и получила в наши дни неожиданное возрождение.

В 2008 году американский профессор философии Уильям Б. Ирвин опубликовал книгу «Гид по хорошей жизни», в которой он рассказал, как философию стоиков можно применять в современном мире для проживания счастливой жизни.

Одна из стоических техник, которую Ирвин предлагает использовать, — это негативная визуализация. Данное упражнение заключается вот в чем: задумайтесь о том, что вы цените больше всего и очень боитесь потерять, и представьте, как теряете это. Нарисуйте в воображении очень подробную сцену того, как вы лишаетесь рук, теряете работу, ваша семья разваливается, ваши родители умирают.

Негатив? Безусловно. Однако если вы пережили самое страшное в воображении, то вы знаете, что у вас есть силы пережить эти события и в реальной жизни. И тогда они перестают нагонять такой ужас. Возможно, ваша жизнь станет от этого спокойнее.

Но стоицизм — это очень невыгодная капитализму философия. Ведь классики стоицизма утверждают: многие наши страдания вызваны убеждением, что счастье — это удовлетворение потребностей и желаний.
Словно стоит нам получить то, что мы хотим, — и мы наконец-то будем довольны. Однако для большинства людей это работает иначе: удовлетворив одну потребность и насладившись этим короткий промежуток времени, мы переключаемся на другую нужду и выматывающее желание ее удовлетворить.

Потребности никогда не заканчиваются, и многим известен феномен роста желаний вместе с доходами: чем больше мы зарабатываем, тем большее количество благ кажется «необходимым». Стоики предлагают искать выход в осознанности и рациональности: нужно ценить то, что уже имеешь, прекрасно понимая, что можешь в любой момент это потерять, и отслеживать моменты, когда зарождается новая потребность и желание ее удовлетворить.

На первый взгляд может показаться, что у стоицизма и концепции позитивного мышления много общего. Обе системы взглядов предлагают рассматривать жизненные трудности как возможности для роста, обе системы призывают с благодарностью принимать то, что происходит в жизни. Существенное отличие в том, что стоики предлагают помнить: все всегда может быть хуже. Это не пессимизм, а принятие того, что жизнь хаотична, непредсказуема и часто несправедлива. Позитивное мышление в его самых вульгарных интерпретациях, напротив, призывает брать на себя ответственность за все, что происходит с нами в жизни, вплоть до несчастных случаев, изнасилований, смертельных заболеваний. И в этом смысле стоицизм намного гуманнее, он призывает принять то, что никак не зависит от нас, и сосредоточить свои усилия лишь на том, что мы можем изменить.

По­зи­тив­ное мыш­ле­ние об­ла­да­ет боль­шой си­лой, но оно мо­жет под­тал­ки­вать к невер­ным ре­ше­ни­ям. Имидж веч­но­го оп­ти­ми­ста вос­про­из­во­дят в кино, ре­кла­ме и соц­се­тях. Он за­ра­зи­те­лен, вот толь­ко об­ще­ствен­ный при­зыв стре­мить­ся к сча­стью ча­сто ока­зы­ва­ет­ся раз­ру­ши­тель­ным для пси­хи­че­ско­го здо­ро­вья. В дол­го­сроч­ной пер­спек­ти­ве он гро­зит вы­лить­ся в де­прес­сию и по­сто­ян­ную вину за свою грусть или раз­дра­же­ние. Ис­кус­ствен­ный оп­ти­мизм так­же за­став­ля­ет нас чаще скры­вать ис­тин­ные чув­ства и пре­вра­ща­ет в черст­вых со­бе­сед­ни­ков.
Термин «ток­сич­ная по­зи­тив­ность» опи­сы­ва­ет пре­уве­ли­чен­но оп­ти­ми­стич­ное от­но­ше­ние к жиз­ни, же­ла­ние все­гда во всем на­хо­дить толь­ко хо­ро­шее и от­ри­ца­ние лю­бых со­бы­тий и дей­ствий, ко­то­рые мо­гут спро­во­ци­ро­вать от­ри­ца­тель­ные эмо­ции.
Про­бле­ма в том, что ко­гда вы иг­но­ри­ру­е­те нега­тив­ные мыс­ли и чув­ства, они ни­ку­да не ис­че­за­ют, а, на­обо­рот, ко­пят­ся внут­ри, же­лая од­на­жды вы­рвать­ся на­ру­жу
Мно­гие из­бе­га­ют сво­их на­сто­я­щих эмо­ций, по­то­му что бо­ят­ся их. Од­на­ко та­кой под­ход ра­бо­та­ет про­тив вас. С точ­ки зре­ния эво­лю­ции че­ло­век как вид не мо­жет за­про­грам­ми­ро­вать себя на сча­стье.
Вы­тес­няя слож­ные пе­ре­жи­ва­ния, вы те­ря­е­те часть цен­ной ин­фор­ма­ции о себе и мире. К при­ме­ру, ко­гда вы на­пу­га­ны, эмо­ции го­во­рят вам: «Будь на­че­ку, не до­ве­ряй окру­жа­ю­ще­му миру». Эмо­ции по­став­ля­ют вам дан­ные о том, что в кон­крет­ный мо­мент вре­ме­ни про­ис­хо­дит, но не дают ре­ко­мен­да­ций, как оце­ни­вать эти со­бы­тия, по­сту­пать и ре­а­ги­ро­вать. Вот на­гляд­ный кейс: до­пу­стим, вы бо­и­тесь со­бак. Вне­зап­но вам на­встре­чу вы­бе­га­ет бро­дя­чий пес. Вам страш­но — но это не зна­чит, что вы тот­час же пе­рей­де­те на дру­гую сто­ро­ну ули­цы, вы про­сто осо­зна­е­те по­тен­ци­аль­ную угро­зу. Как толь­ко че­ло­век об­ра­бо­тал эту ин­фор­ма­цию, у него есть вы­бор — он мо­жет отой­ти в сто­ро­ну или столк­нуть­ся ли­цом к лицу со сво­им стра­хом.

Пре­не­бре­же­ние нега­тив­ны­ми эмо­ци­я­ми дей­ству­ет раз­ру­ша­ю­ще на ор­га­низм: ис­сле­до­ва­ние ав­стра­лий­ских уче­ных по­ка­за­ло, что оно де­ла­ет нас бо­лее несчаст­ны­ми и за­став­ля­ет стра­дать из-за огра­ни­че­ний, ко­то­рые мы сами на себя на­ло­жи­ли. Со­глас­но еще од­ной на­уч­ной ста­тье, по­дав­ле­ние от­ри­ца­тель­ных эмо­ций в даль­ней­шем при­во­дит к де­прес­сии.
Ток­сич­ная по­зи­тив­ность вре­дит не толь­ко ее но­си­те­лю, но и его дру­зьям. Ко­гда че­ло­век де­лит­ся сво­и­ми труд­но­стя­ми, то не хо­чет услы­шать в от­вет: «Не пе­ре­жи­вай, все на­ла­дит­ся!» или «Все прой­дет, бы­ва­ло и хуже». Та­кие ком­мен­та­рии не сде­ла­ют ни­ко­го счаст­ли­вее. Вы не по­мо­же­те дру­гу из­ба­вить­ся от стра­хов и про­блем, бом­бар­ди­руя его в мес­сен­дже­ре ви­део с за­бав­ны­ми жи­вот­ны­ми или мо­ти­ви­ру­ю­щи­ми ци­та­та­ми. Все, чего на са­мом деле хо­чет близ­кий че­ло­век в слож­ной си­ту­а­ции, — это быть услы­шан­ным, по­чув­ство­вать, что он не оди­нок и его опыт не ис­клю­чи­те­лен.
Пси­хо­те­ра­певт с два­дца­ти­лет­ним ста­жем Ноэл Мак­Дер­мотт от­ме­ча­ет: мы не мо­жем вы­би­рать свои эмо­ции. Все, что мы в со­сто­я­нии сде­лать, — это при­ни­мать их. Ко­гда мы пы­та­ем­ся из­ба­вить­ся от нега­тив­ных пе­ре­жи­ва­ний, вме­сте с ними ухо­дят и при­ят­ные мо­мен­ты. В ре­зуль­та­те мы про­сто ста­но­вим­ся су­хи­ми, черст­вы­ми су­ще­ства­ми — мы уни­что­жа­ем весь свой внут­рен­ний мир.

При­ня­тие слож­ных и непри­ят­ных эмо­ций по­мо­га­ет осла­бить их воз­дей­ствие на нас, осво­бо­дить­ся. По­ду­май­те о том, как хо­ро­шо бы­ва­ет по­де­лить­ся с парт­не­ром пе­ре­жи­ты­ми за день труд­но­стя­ми, — вы сбра­сы­ва­е­те груз с плеч. Хотя по­рой пой­ти на от­кры­тый раз­го­вор слож­нее, чем сде­лать вид, что все нор­маль­но.
Эмо­ции — не «пло­хие» и не «хо­ро­шие». Именно пе­ре­жи­ва­ния по­мо­га­ют нам най­ти смысл ве­щей. Если вам груст­но из-за по­те­ри ра­бо­ты, то это озна­ча­ет, что она была важ­на для вас. Если вы пе­ре­жи­ва­е­те из-за пре­зен­та­ции, то, ско­рее все­го, вам не все рав­но, как вас вос­при­ни­ма­ют люди.
Эмо­ции не толь­ко по­мо­га­ют нам са­мим луч­ше ори­ен­ти­ро­вать­ся в этом мире, но и слу­жат ис­точ­ни­ком важ­ной ин­фор­ма­ции для окру­жа­ю­щих. Ко­гда нам груст­но, близ­кие бу­дут ста­рать­ся под­бод­рить нас. Ко­гда нам стыд­но, люди бу­дут склон­ны ско­рее про­стить нас.
Если вы чув­ству­е­те, что ино­гда в раз­го­во­рах с дру­зья­ми пре­вра­ща­е­тесь в «ка­пи­та­на по­зи­тив­ность», то об­ра­ти­те вни­ма­ние на три про­стых со­ве­та. Они по­мо­гут не зло­упо­треб­лять оп­ти­ми­стич­ны­ми ман­тра­ми:
Об­ра­щай­те вни­ма­ние на ре­ак­цию со­бе­сед­ни­ка. Если ваши по­пыт­ки за­ста­вить че­ло­ве­ка по­ве­рить в луч­шее, друг встре­ча­ет с улыб­кой или ожив­ле­ни­ем, то все в по­ряд­ке. Если же вы за­ме­ти­ли, что ваши сло­ва за­ве­ли раз­го­вор в ту­пик или сму­ти­ли со­бе­сед­ни­ка, то, вы, по­хо­же, пе­ре­ста­ра­лись с под­бад­ри­ва­ни­ем.
По­ста­рай­тесь по­нять, чего че­ло­ве­ку не хва­та­ет в дан­ный мо­мент. Преж­де чем как-то ре­а­ги­ро­вать на ска­зан­ное, вни­ма­тель­но вы­слу­шай­те дру­га.
За­да­вай­те во­про­сы, ко­то­рые по­мо­гут близ­ко­му че­ло­ве­ку вы­го­во­рить­ся. Даже про­стой во­прос: «Как ты себя чув­ству­ешь?» мо­жет по­мочь снять блок и из­ба­вить дру­га от стес­не­ния. Та­ким об­ра­зом вы да­е­те по­нять, что го­то­вы слу­шать. Вме­сто того, что­бы вос­поль­зо­вать­ся по­зи­тив­ной аф­фир­ма­ци­ей, по­про­буй­те вы­ра­зить свою за­бо­ту и со­чув­ствие. К при­ме­ру, если род­ствен­ник стра­да­ет из-за бо­лез­ни, не го­во­ри­те, что у дру­гих сей­час по­ло­же­ние хуже, а вы­ра­зи­те свое со­жа­ле­ние и спро­си­те, хо­чет ли че­ло­век де­лить­ся сво­и­ми пе­ре­жи­ва­ни­я­ми.

Источник:  https://vk.com/wall-3431404_982